• Pois é Akim… não estou muito motivado para este trabalho.

• Hum… me conte: o que te motivou à ir para ele?

• Bem, eu não queria mais estar na casa do meu pai e não queria mais depender dele sabe?

• Sei sim…

• E daí pintou esta oportunidade e eu peguei.

• Entendi… o que ia melhorar na sua vida saindo da casa do seu pai?

• Bem, eu ia poder sair sem ninguém me encher.

• O que é mais importante: ninguém te encher ou você ter a liberdade de agir como quer?

• Agir como quero!

• Coisa boa! E você, quando pensa no seu trabalho, pensa nele dessa forma?

• De que forma?

• Como o que sustenta esta liberdade que você quer?

• Não…

• E  se você pensar nele assim, como fica a sua falta de motivação?

• Cara… muda um pouco já…

• Um bom começo…

Fugir daquilo que nos causa dor é algo importante, quando nos afastamos de algo que nos incomoda sentimos um alívio que nos ajuda a repousar e reorganizar a vida. A sensação de alívio tem a ver com a ideia de afastar algo ruim, para termos alívio é necessário que antes tenhamos tido o incômodo, sem um não vem o outro.

A sensação de satisfação é diferente, ela vem quando adquirimos algo, quando finalizamos alguma coisa. É o resultado final o que importa e não a exclusão daquilo que incomoda, é a aquisição de algo que nos estrutura o que se busca na satisfação. Em oposição ao alívio, na satisfação o que temos que ter antes é  a sensação de que nos falta algo ou a sensação de desejar algo.

A maneira pela qual pensamos em nossa vida tem profundas repercussões sobre nossa motivação, as ações que tomamos e que deixamos de tomar e a maneira pela qual vivemos o dia a dia. Algumas maneiras de perceber e viver a vida são úteis para algumas finalidades enquanto outros maneiras são prejudiciais. Em meu consultório, por exemplo, percebo muitas pessoas tendo problemas em detrimento de uma confusão entre alívio e satisfação.

Quando aquilo que desejo é alívio o primeiro passo é buscar por um problema, se não existem problemas a pessoa não se mexe. É aquele tipo de pessoa que quanto tem um prazo, um problema ou uma situação à ser resolvida é muito eficaz, mas quando não tem nenhuma urgência para resolver nunca faz nada da vida, fica relapsa e vive num “nível basal”.

Quando se deseja satisfação na vida a atitude é de buscar aquilo que se deseja. O foco vai, então, para os ganhos que a pessoa terá e para os comportamentos que vão ajudá-la a chegar nestes ganhos. A pessoa é mais pró ativa e buscadora, ela mantém a motivação e o foco em aprendizados porque precisa e deseja-os.

Ocorre que muitas pessoas desejam coisas para a sua vida, mas pensam no estilo “alívio”. Quem quer algo precisa aprender a pensar como quem deseja se satisfazer e não como quem deseja se aliviar. Porque? Por um motivo simples: o esforço envolvido no “desejar” é muito grande para quem só deseja um alívio. Em outras palavras, para quem pensa no sentido do alívio, o custo de se mexer é muito grande e a pessoa acaba procrastinando ou se desinteressando da tarefa.

A grande questão é aprender a mudar a “imagem final”, ou seja, aquilo em que pensamos quando pensamos no que vamos ter no final. Se eu me imagino me afastando de algo ruim, ou “não tendo problemas” estou pensando no sistema que busca “alívio”. Quando imagino aquilo que realmente quero e o bem que isso vai me trazer eu estou raciocinando no sistema “satisfação”.

Quando você imagina o seu futuro pensa “não quero problemas” ou pensa “quero algo bom pra mim”? Essa é a diferença.

Abraço

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– Sabiam te colocar pra baixo é?

– E como! E daí o pior era assim: quando eu estava me sentindo o pior dos seres eles falavam: ah, mas sorria vá!

– Hum…

– Cara… como eu me sentia mal! Sempre assim: davam um tapa e depois um afago.

– Pois é, ensinaram você direitinho a levar porrada não é mesmo?

– Sim! Por isso que eu acho que me envolvo nestas relações que eu só me fodo sabe?

– O que tem a ver uma coisa com a outra?

– Que a pessoa me fode e daí eu aguento porque fico esperando pela minha recompensa sabe? Tipo: você me esbofeteou, agora – ou daqui a pouco – vai vir e pedir desculpas ou me fazer um afago não vai?

– Hum… só que não né?

– Pois é…

Aprendemos que ser punido faz com que a gente pare de fazer algo errado ou nocivo, porém, as vezes aprendemos a “gostar” de ser punido.

Tenho visto várias pessoas com este perfil e, por isso, resolvi escrever este post.

No livro “As vantagens de ser invisível” o professor do personagem principal diz à ele que “aceitamos o amor que achamos que merecemos”. Adoro esta frase, ela sintetiza muitos anos de terapia para inúmeras pessoas. Simples, profunda e verdadeira em vários aspectos a frase pode virar um mote. Aceitar o amor que achamos que merecemos tem a ver com o que achamos que merecemos! Embora possa parecer obvio isto nos remete ao que aprendemos  e repetimos sobre o amor, ser amado e sobre onde nos encaixamos – o que merecemos – nisso.

Portanto a questão se remete ao aprendizado que tivemos e que matemos em nosso comportamento sobre o amor. A pessoa do exemplo acima, havia aprendido que deveria entrar em relações nas quais as pessoas zombam das dificuldades dela e que ela deveria sorrir quando fizessem isso. Além disso deveria, também, se culpar por não ser perfeita, afinal “era só por causa disso” que as pessoas zombavam dela. Em resumo: dê valor e atenção à quem te desqualifica e zomba de ti, dando à esta pessoa atenção e afeto – e é claro, um sorriso no rosto! Este era o tipo de amor que ela achava que merecia.

Qual a lição sobre amor que você aprendeu?

Já no filme “Mouling rouge” a frase é outra: “A coisa mais importante que você poderá aprender é amar e ser amado em troca” – que em inglês fica muito mais sonora: “the greatest thing you´ll ever learn is just to love and be loved in return”, mas ela recairá de uma certa forma no mesmo ponto. A questão é que damos o amor que temos e recebemos o que merecemos. Uma vez conversando com uma colega que se queixava dos homens perguntei o que ela faria se o homem perfeito – perfeito para ela – chegasse e dissesse: te quero. Ela respondeu quase que sem pensar – as melhores, pelo menos mais sinceras respostas – “saia correndo”. O exemplo serve para lembrar que não importa – num primeiro momento – o amor que achamos que é o melhor, mas sim aquele que conseguimos suportar, no qual conseguimos nos ver dentro, como algo real.

Mas gostaria de tomar a frase do “Mouling rouge” para lembrar que a troca é algo muito importante numa relação. Troca no sentido de eu ter o que preciso para me sentir amado e dar o que o outro precisa para se sentir amado. Esta percepção e compromisso é parte fundamental de um bom relacionamento, algo que vai contra a ideia de “fazer o que eu quero”, pois quando em relação, “o que você quer” ultrapassa o seu desejo individual, torna-se dual e quando digo isso não quero dizer o interesse do outro, mas sim da relação propriamente dita. Não se trata de bom para mim ou bom para você, mas sim de “bom para nós”.

Suas relações lhe acrescentam ou você sempre se sente dando mais do que recebe?

Para finalizar o tema de hoje: A punição é uma recompensa quando é ela o que aturamos receber. Ou seja, quando estamos recebendo algo ruim, porém acreditamos, de alguma forma, que isto é o que merecemos está aí a nossa recompensa. Vários fatores podem levar à este fim portanto não vou ficar comentando sobre todos eles, muitos caminhos levam à Roma, o importante é compreender a forma pela qual você faz este caminho. Se compreender isto, poderá começar a mudar.

Algo que posso “adivinhar”, de antemão é que você deverá trabalhar com sua auto-estima. Neste caso aprende-se à se balizar por baixo – quem é que crê que uma relação ruim é algo bom? Quanto a auto-estima começa a melhorar a pessoa pode dizer que o ruim é ruim e que ela não quer isso. Algo inacessível num primeiro momento, o segundo momento será o de sonhar com algo melhor e então buscar por isso.

Abraço

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