– O que te faz achar que isso é  difícil?

– Eu não sei.

– Eu acho que sabe, mas talvez também seja difícil dizer isso.

– Sim.

– Me parece que talvez você sinta que assumir a responsabilidade pela sua vida pode ser, de alguma forma, ruim, estou certo?

– Sim…

– Você conseguiria me dizer de que forma você acredita que isso pode ser ruim?

É algo verdadeiro que assumir a responsabilidade pelas escolhas que fazemos é parte fundamental em qualquer processo de mudança. Porém, para muitos de nós, esse ato nem sempre remete à algo “bom”. Pelo contrário, muitas pessoas sentem que é melhor esquivar-se da responsabilidade, pois, se de um lado a vida pode não melhorar, de outro, não irá piorar.

Olhar para esta ideia enquanto comodismo, no entanto, pode dar uma noção completamente equivocada de fenômenos bem mais importantes que ocorrem dentro de nós. Um exemplo comum é quando a pessoa possui um pensamento do tipo “tudo ou nada”. Neste caso, ela crê que se assumir a responsabilidade por algo ela tem que dar certo – e muito certo – ou nada terá valido a pena e isso significará que ela é um fracasso. Este tipo de pensamento torna a responsabilidade um verdadeiro peso a ser evitado e não uma ferramenta a ser utilizada.

Outra dinâmica envolve a pessoa que com a “não ação” conseguiu um pequeno controle sobre sua vida. É o caso de famílias que cobram demais seus filhos, por exemplo. Desde cedo a pessoa é bombardeada com responsabilidades e precisa dar conta de todas. Assim sendo, consegue, ao não agir e não assumir responsabilidades, mostrar seu descontentamento, sua “pequena revolta”. Ao ceder e assumir responsabilidades, sente-se como se estivesse dando o braço a torcer aos pais novamente. Percebe a responsabilidade, portanto, como uma perda ao invés de um ganho.

Em todas estas situações e em várias outras dinâmicas o sentimento é de que assumir a responsabilidade é algo ruim e nocivo, que de alguma maneira irá se virar contra a pessoa. De certa, forma, ela teme a responsabilidade. É importante compreender as associações precisas que foram feitas com a responsabilidade. Acima citei apenas duas, mas existem várias. O ponto, então, é compreender que estas dinâmicas tem a ver com apenas um aspecto vivido pela pessoa em relação à ser responsável, mas que essa atitude não precisa ser apenas aquilo.

Por exemplo, é possível que alguém com pensamento tudo ou nada tenha ouvido isso de sua família. Porém, continuar achando que tudo na vida é uma questão de tudo ou nada não é adequado. Se você planeja economizar R$ 1000 e consegue apenas R$ 800, você não joga isso fora e trata como “nada”. Ser responsável, para este tipo de dinâmica é algo que precisa ser redefinido em termos de que os resultados atingidos não precisam sempre ser perfeitos, que existe uma margem na qual podemos trabalhar e que não conseguir na primeira vez, não significa o fracasso total.

O segundo caso ilustrado, também precisa de correções em sua percepção da responsabilidade. Neste caso, é fundamental que a pessoa entenda o que é bom para ela e o que não é de acordo com suas próprias perspectivas. Muitas vezes isso significa “concordar” com os pais, porém essa concordância não pode ser vista como “estou dando o braço a torcer”, mas sim como algo que foi descoberto pela pessoa e que, por acaso, combina com o pensamento dos pais, outras descobertas irão contra, mas o ponto é se a pessoa está percebendo por ela mesma.

O post Porque eu não me responsabilizo pela minha vida? apareceu primeiro em Akim Neto Psicólogo Clínico.

– Porque?

– Eu decidi que faria o curso.

– E?

– Eu fui lá, mas não me senti muito bem com as pessoas e tudo o mais.

– O que aconteceu?

– Ah, teve muito discussão sobre os pontos que a palestrante falou.

– Sei, um ambiente meio hostil?

– Sim, teve gente que foi embora e tal.

– Entendi, mas e o conteúdo do curso era bom?

– Ah sim, aprendi bastante.

– E você foi lá para que? Sentir-se bem com as pessoas ou aprender?

– A segunda né?

– Então porque se arrependeu?

– É…

Tenho acompanhado muitas pessoas reclamando das escolhas que fazem, porém, em muitos desses casos percebo que a escolha não foi tão ruim, ou nem sequer foi ruim, constituindo-se numa boa escolha. O que faz essa mudança?

A pergunta mais importante nesse caso é: como avalio minha escolha? Dizer que algo é bom ou ruim, que uma escolha foi bem ou mau feita é algo que só pode vir mediante a parâmetros. Dependendo do parâmetro empregado para avaliar uma escolha ela pode ser ótima ou péssima ao mesmo tempo, mas como isso é possível?

Um parâmetro muito comum que tenho visto em consultório são as emoções. Em geral quando a pessoa sente-se “bem” após a escolha ela a avalia como positiva, e quando não sente-se bem ou quando sente-se “mal”, avalia como negativa. Porém as emoções nem sempre são critérios adequados para avaliar uma escolha, na verdade quase sempre não são.

Nem sempre uma escolha nos faz sentir “bem”. Esse é o motivo pelo qual usar as emoções como um critério para determinar a validade de uma escolha não é adequado. Muitas vezes dar um limite, parar uma atividade ou escolher uma profissão não são escolhas “fáceis” que vão trazer, de imediato, uma sensação de bem-estar. Porém, dizer isso não quer dizer que ela seja uma escolha errada.

Avaliar as escolhas como boas ou ruins tem mais a ver com a intenção da escolha e com os resultados desejados com ela do que com o como nos sentimos em relação à nossa escolha. Canso de ouvir, por exemplo, queixas de pessoas envolvidas em relações tóxicas que me dizem: “na hora é bom estar com ele (a), mas depois é horrível sabe? O bem que eu sinto não vale depois”. Este é um belo exemplo de como sentir-se “bem” pode ser uma “má” escolha.

Porque tendemos a usar as emoções, então, para avaliar?

Muitas pessoas não sabem com clareza definir o que querem ou tem dificuldade em suportar aquilo que desejam. Estes dois são os motivos básicos que levam elas à buscarem nas escolhas uma emoção positiva que as acalente. A pessoa que deseja que sua escolha lhe traga tranquilidade pessoal é porque, em geral, não a tem por si. Não saber definir aquilo que deseja é uma das maneiras de buscar na escolha – que se torna ansiosa – a tranquilidade. Se der tudo certo a pessoa fica bem, se não ela larga a escolha e sai correndo.

Outras pessoas até sabem definir aquilo que desejam, porém no momento em que a realidade exige delas, não conseguem suportar. Em geral este tipo de pessoa busca por um comodismo nas escolhas, ou seja, escolhas que possibilitem à ela criar um determinado tipo de rotina que não as tirem do seu “quadrado”. O que é ser exigido? Às vezes ter que dizer à alguém “sim, eu vou continuar com isso”, outras pode ser ter que insistir no seu sonho ou então o fato de ter que admitir não saber como fazer o que se quer e ter que aprender.

Quando, por outro lado, conseguimos traçar metas adequadas e claras. Aprendemos a sustentar nossas escolhas mesmo diante da adversidade – seja ela qual seja – podemos sentir vários tipos de emoções sem julgar nossa escolha como boa ou ruim por isso, mas sim pelos resultados que está nos trazendo.

O único adendo com isso é quando a emoção é um fator que está incluso na meta. Por exemplo, muitas pessoas resolvem deixar um emprego em que ganham muito por outro que ganham pouco, porém a sensação de bem-estar e de tranquilidade é o seu pagamento. Neste tipo de caso a presença da emoção positiva se torna um fator sim de avaliação se a pessoa está ou não fazendo a coisa certa. Se ela muda sua rotina e continua sem sentir esta emoção pode ser que deva fazer mais alterações em sua rotina.

Espero que isso ajude você a refletir sobre como avalia suas escolhas.

Abraço

O post Má escolha apareceu primeiro em Akim Neto Psicólogo Clínico.