• Tenho uma novidade ótima pra te contar!

• Oba, me conte então!

• Lembra que trabalhamos para eu não me colocar como vítima né?!

• Sim!

• Consegui!

• Opa!! Parabéns!! Me conte como foi?

• Eu entrei lá, respirei fundo e comecei a pensar no meu futuro e em quem eu realmente sou: uma profissional com um sonho.

• Ótimo.

• Sim, e daí, a reunião toda fiquei em contato com isso e todas as coisas que ele falou para mim não me fizeram mal…

• Que ótimo!

• Na verdade… até me deram um certo estímulo sabe? Eu sai mesmo do papel Akim!!

• Parabéns!! Mereces!!!

Muitas pessoas passam por situações difíceis na vida e conseguem passar por estas situações de uma maneira altiva, mesmo sofrendo humilhações, privações e até mesmo violência física e moral. Ela sofrem, se entristecem, sentem raiva assim como qualquer pessoa, porém nunca se identificam como a vítima da situação. Isto faz toda a diferença.

Não se trata de fingir que esta numa situação diferente da que se está ou de achar que não se está sendo molestado. Aceita-se estes fatos, porém não existe a identificação com o papel que a situação está demandando. O que significa “não se identificar” com o papel de vítima?

Podemos entender isso como se fosse um teatro: existe o papel de vítima e tudo aquilo pelo qual a vítima terá que passar. A pessoa pode até passar pelas situações, mas dentro dela ela não se diz – por exemplo – “sou uma vítima”, “porque comigo?” ou “o que fiz para merecer isso?”. Identificar-se é quando assumimos uma identidade e, com ela, um determinado papel, que envolve uma forma de sentir, de pensar e de agir.

A identificação com o papel de vítima é o que realmente transforma a pessoa em uma. A partir disso ela passará a ver o que ela faz e o que ocorre com ela sob esta perspectiva e então estará “presa” nesta “fantasia” que envolve o papel. Uma vez nesta fantasia ela passa a ver o outro como seu carrasco, ela como vítima e a situação como uma prisão frente à qual ela é impotente – visto que é vítima.

As pessoas que não adentram no papel passam pela mesma situação, porém se identificam, por exemplo, com o papel do “sobrevivente” e se dizem: “não importa o que está ocorrendo agora, eu vou sobreviver à isto e ter uma vida boa mais tarde”. Temos entendido que este compromisso com o planejamento de um futuro é fundamental para a vivência no momento não se tornar tão traumática.

Este compromisso faz com que a pessoa viva as injustiças como o que são: injustiças. Um dos maiores trabalhos que a maior parte dos psicólogos tem que fazer com pessoas vitimas de injustiças e violências é, justamente, retirar delas a culpa sobre o que lhes aconteceu visto que é muito comum que as pessoas tentem assumir a responsabilidade pela injustiça que lhes causam, porém isto é contraprodutivo e, também, errado visto que uma injustiça é sempre uma injustiça.

Assim como quando a pessoa se identifica com o papel de vítima ela passa a ver tudo sob esta ótica, quando ela sai deste papel e se identifica com um mais adequado para a situação ela também dá um novo sentido ao que lhe acontece e à quem é. Esta mudança é o que pode ser a sua salvação, aquilo que irá dar à ela a percepção do que lhe aconteceu.

Abraço

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– Sim. E como você fica quando é ameaçado?

– Fico com medo…

– Exato! Medo do que?

– De fazer alguma coisa errada.

– Sim, porém existe uma armadilha aí, veja se você percebe ela.

– (pensando) Não sei ao certo… tem a ver com o que ela disse?

– Sim. Com o como ela disse, na verdade.

– É algo relacionado com a ameaça em si?

– Sim, o que é uma ameaça?

– É quando alguém te diz que vai te ferrar se você fizer alguma coisa ou não fizer alguma coisa.

– Exato, então a decisão de “te ferrar” é de quem?

– De quem fez a ameça!

– Exato, então, porque você ficou com medo de fazer alguma coisa errada? Percebe que a ação que vai “te condenar” não é sua, mas sim a escolha dela?

– Hum… entendi… nossa… então, de verdade, não é minha responsabilidade!!

– Pois é…

– (Silêncio reflexivo) Isso é fantástico!

– E não é mesmo?

Em relacionamentos infelizmente a ameaça é um hábito muito comum. As pessoas fazem ameaças buscando segurança, porém conseguem apenas criar rancor e medo, sentimentos muito ruins para manter uma relação.

Existe uma diferença entre ameaças e limites. Quando a pessoa faz uma ameaça o foco é o outro, se a pessoa fizer ou não algo será punida por isso. O foco do limite é a integridade da pessoa que dá o limite, além disso o limite não envolve punição de ninguém e geralmente pode ser negociado. A sensação de quem é ameaçado é de que não pode fazer nada errado e se o fizer será punido; já a sensação de quem recebe um limite é de que ela pode fazer o que quiser, porém ao fazê-lo estará magoando o outro.

O primeiro passo para lidar com uma ameaça é aprender a responsabilizar o ameaçador pela ameaça. Em geral quem é ameaçado recebe uma pseudo-responsabilidade, visto que se agir contra o ameaçador irá ser punida; porém a responsabilidade não é dela e sim de quem ameaçou, pois foi ele quem impôs uma regra arbitrária sobre a relação.

A segunda fase envolve entrar em contato com a sua própria integridade pessoal para dar limites ao ameaçador. Aquele que faz ameças em geral está se sentindo já ameaçado e resolve lidar com isso projetando o seu problema no conjugue. Aprender a dar um limite para este processo dizendo algo como: “esta é a sua escolha, tem certeza de que é isso que deseja?” é fundamental para lidar com uma pessoa que usa ameça como recurso de relacionamento.

Um ponto fundamental para tudo isso é a manutenção de uma boa auto-estima, rede de amigos ampla e rica e critérios bem definidos sobre o que se deseja numa relação. Em geral as pessoas que tem todos estes critérios bem definidos tem uma baixa tolerância à ameaças dando um aviso inicial e em seguida rejeitando a relação pelo fato de que ameaçar é uma maneira muito desastrosa de lidar com insegurança na relação.

É importante também dizer que a ameça à qual me refiro neste post é mais a moral e emocional do que a física. É importante a pessoa ameaçada ter uma certa noção e um certo cuidado ao dar limite ao agressor quando este é uma pessoa violenta de fato – com histórico de violência física, por exemplo. Tenha sempre um celular com um contato rápido com uma pessoa amiga, polícia e família por perto se este for o seu caso, tenha sempre um plano de para onde ir em caso de emergência também. Em alguns casos a ameça pode ser algo mais concreto assim sendo além das dicas iniciais é importante ter outro cuidados também.

Abraço

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