• Estou me sentindo muito estranha.

• Fale mais sobre esse estranho

• É como se eu não fosse eu de verdade…

• Hum… De que maneira você sente isso?

• Eu me sinto mais dona de mim entende? Daí eu não tenho mais sentido culpa.

• Ah, entendo.

• Eu sinto certeza do que eu quero fazer e ao mesmo tempo sinto como se fosse estranho me sentir assim.

• Sim, como você está lidando com esta estranheza?

• Não sei… eu meio que tento deixar ela de lado, fingir que não está ali.

• O que acontece se ela pudesse ficar ali, o que ela te diria?

• Hum… não sei… acho que diria algo “não esquenta comigo”.

• Me parece um bom conselho, como seria seguir ele e sentir a ambiguidade?

• Não sei… é estranho.

Tolerar a ambiguidade emocional é sinal de maturidade e crescimento. Ao mesmo tempo pode ser uma experiência muito angustiante e desnorteadora para muitas pessoas.

Uma das principais razões disso é que todos nós temos uma “identidade emocional”, ou seja, um estado emocional com o qual nos identificamos. “Sou triste”, “sou alegre”, “sou quieto”, estas frases indicam um estado de emoção no qual a pessoa “sabe quem é”. Tanto isso faz sentido que pessoas quietas, em geral, não gostam de muito barulho ou de festas muito barulhentas porque colocam-na num estado que é distante daquele que ela se identifica.

Uma vez que começa-se a fazer mudanças a identidade emocional é afetada. A pessoa passa a sentir emoções e estados diferentes do habitual e começa a gostar destes estados, começa a integrá-los dentro de si e reconhecê-los. Estas ações fazem com que a pessoa se perceba de maneiras diferentes, muitas vezes antagônicas. Daí a possibilidade da angustia da pessoa que sente-se como se estivesse “perdendo a sua identidade”.

Nada mais longe da realidade, ela está, na verdade, ampliando e tornando a sua percepção de “eu” ainda mais rica, visto que ela pode contar com mais de um estado emocional para se definir e é óbvio: ninguém vive só uma emoção a vida toda. Aqui está, inclusive, um norte para lidar com a sensação de angústia que deriva do fato de perceber estas mudanças em si: a noção de ampliação da sua identidade.

Assim ao invés de se questionar sobre “este não é o meu normal”, que tal refletir sobre o que você pode aprender ainda mais de você neste estado? Que novos elementos você pode trazer para você na sua rotina habitual a partir deste estado? Que coisas você pode rever, descartar, e começar a fazer que vão tornar sua vida ainda melhor?

Temer o estado de ambiguidade coloca a pessoa numa escolha ingrata que é de escolher um estado afetivo ou outro, esta maneira excludente de escolher não é útil à um processo de mudança pelo fato de que corta uma parte da equação que não pode ser cortada. A pessoa veio de um estado o qual possui bons recursos e é útil em muitas situações, então para que jogá-lo fora? Ir para o novo não significa descartar o antigo, pode-se pensar, por exemplo, em redefinir e redimensionar, ou seja, dar ao antigo novas proporções e um novo lugar ou até mesmo fazê-lo de uma nova maneira e com isso aprofundar a mudança e integrar ainda mais partes de si.

O que você tem medo de experimentar?

Abraço

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– Ah é, porque?

– Onde já se viu uma moça na idade dela querer trabalhar Akim?

– Complicado. Mas me parece que ela tem iniciativa afinal de contas não?

– Como assim?

– Ora, semana passada você reclamava que a sua filha era muito “bunda mole”, mas não me parece isso, afinal, que “bunda mole” quer trabalhar?

– Hum… é verdade…

– Já parou para pensar que você, de um lado cobra uma coisa e de outra cobra o oposto?

– Agora que você disse… sim, entendo.

– Pois é… como você acha que ela se sente com isso?

– Bem, eu me sentiria confuso!

– Pois é… a sua filha não é bunda mole, está apenas confusa com você!

Um dos comportamentos humanos mais devastadores é a ambiguidade. Dizer uma coisa e logo depois afirmar o seu contrário.

Paul Watzlavick e seu grupo estudaram a fundo este comportamento e mostraram como a comunicação ambígua pode inclusive “enlouquecer” as pessoas. Porque ela é tão devastadora?

Qualquer pessoa que já passou pela experiência sabe que quando você está em uma situação ambígua é impossível ter a noção adequada do que fazer. A comunicação ambígua faz com que dois opostos sejam ao mesmo tempo falsos e verdadeiros e, com isso, eles minam a possibilidade humana de tomar uma decisão adequada.

Um exemplo clássico da ambiguidade é em relação à independência dos filhos. Os pais dizem, de um lado, cresça e vá para o mundo e, de outro, os filhos abandonam os pais. Assim cria-se uma situação ambígua porque o pai diz: “faça o certo meu filho, vá para o mundo” e ao mesmo tempo afirma “você está me abandonando”. O que a pessoa está ,de fato fazendo? Indo para o mundo ou abandonando? Fazer o certo significa, ao mesmo tempo, errar. Assim sendo, como decidir? Este é o paradoxo que a comunicação ambígua coloca.

Em geral a pessoa que está envolvida não percebe que está envolvida. O cenário é tão próximo e tão familiar que ela simplesmente acaba se culpando ou culpando o mundo por serem tão complexos e difíceis. A ambiguidade coloca a pessoa na difícil escolha de escolher o pior, independentemente do que escolha e isso mina a auto estima pois a pessoa passa a ter uma desconfiança eterna de suas escolhas.

A saída está em perceber – geralmente com a ajuda de um terapeuta – a comunicação ambígua e, com isso, conseguir criar novos discursos. Em geral, a saída está na meta comunicação, ou seja, não ter que decidir entre sair de casa ou não sair, mas sim em se colocar dizendo, por exemplo: “pai, você percebe que se eu sair estou saindo e fazendo o certo e ao mesmo tempo fazendo o errado? O que você, de fato, quer de mim?” Quando a pessoa fala sobre o cenário ao invés de falar sobre o conteúdo ela sai da situação ambígua e começa a explorar novas formas de relação.

Esta maneira de agir faz com que o paradoxo se destrua porque agora ele está sendo visto. É como se a pessoa parasse de tentar responder a pergunta e dissesse: “a sua pergunta está mal feita”. Com isso sai da necessidade de responder e coloca o outro na situação de definir ou redefinir o que deseja. Isto muda a relação e muda a comunicação entre as partes.

Abraço

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