– Porque não?

– Eu não estava… preparada sabe?

– Não, não sei.

– Eu olhei e fiquei pensando e se eu não conseguisse fazer certinho?

– Faria meio certo e meio errado oras, qual o problema?

– Eu… não consigo…

A perfeição. Tão desejada e ao mesmo tempo tão perversa. O desejo de ser e agir de maneira “perfeita” tem colocado muitos de nós em evidência e muitos, muitos, muitos outros em prisões emocionais que não permitem liberdade. Afinal, pra que perfeição?

A perfeição tem assumido muitas maneiras de ser buscada na modernidade. Aquela que é mais comum se refere à uma pessoa que deseja muito ter determinadas qualidades e características. A pessoa é precisa, “dura”, e sempre está discursando sobre o quão importante é aquilo que ela busca, muitas vezes é admirada por suas virtudes e fica evidente que ela gosta de ser admirada por aquilo.

Em outras pessoas esse desejo pela perfeição é mais “quieto”. São aquelas pessoas que nem sequer pensamos que desejam a perfeição, mas estão, à sua maneira buscando um status preferencial ao demonstrarem um tipo estereotipado de comportamento.

Talvez você leitor tenha pensado em pessoas “boazinhas” demais, intelectuais demais ou trabalhadoras demais. Essas buscam a perfeição e se tornam até enfadonhas. Talvez não lhe ocorra que uma pessoa como um roqueiro ou, até mesmo, um vândalo também possam estar buscando a perfeição. Não, não me refiro à perfeição técnica em voz ou guitarra, mas sim à perfeição moral mesmo.

Como assim?

A perfeição tem a ver com características que a pessoa julga de alguma maneira “boas” e “virtuosas”. O que determina estes elementos é a moral que a pessoa segue. Assim desde um ideal cristão até um ideal “punk” possuem suas virtudes consideradas boas e ruins. A busca pela perfeição, no entanto, engessa ambos os lados.

O engessamento que a busca pelo perfeito traz não se refere à busca de um ideal, mas sim à falha na percepção de que todo ideal possui falhas, todo ideal é limitado e não consegue captar toda a complexidade do mundo. Assim sendo quem busca por um ideal se fecha dentro de um limite. Até aí, normal segundo o existencialismo, porém uma pessoa que não está comprometida em “ser perfeita” consegue reconhecer quando o ideal falha e não perde muito de seu tempo tentado justificar isso, apenas reage.

A reação significa abarcar uma parcela de mundo, de experiências que o ideal que ela tem não envolve, não resolve ou então que se torna moroso na percepção e resolução. Falando em termos mais “fáceis”: é quando a pessoa, por exemplo, descobre que sexualidade é algo bom e que pode ser muito saudável, mas não consegue abandonar um ideal de que o sexo é sujo e pecaminoso. O outro lado da moeda é quando a pessoa começa a amar alguém e o desejo de viver uma vida com raízes esbarra na sua cultura de “seja do mundo e não seja de ninguém”.

Estes dois exemplos mostram que os ideais vão até um certo limite. Depois disso eles perdem sua força, ou então, aquilo que o nosso ideal prega como “ruim” é justamente onde vamos “amarrar a nossa égua” (carma, destino?). É nesse momento que aquela pessoa comprometida com a “perfeição” solapa: ela sabe que deve abandonar o ideal para ser feliz, mas não consegue, não está disposta a pagar o preço pela sua liberdade. E se a perfeição não lhe faz livre para ser livre… pra que ser perfeito?

Abraço

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– Sei e você, o que fez?

– Ah Akim, não sei ao certo. Fico pensando nisso de me adaptar aos desejos dele sabe?

– Sim, como é isso para você?

– Ah, é complicado sabe? Não quero ficar mudando toda a minha rotina por causa dele, não quero me adaptar à ele o tempo todo.

– Entendo, mas me diga: é isso que está sendo exigido de você?

– Como assim?

– Ele está querendo que você mude o tempo todo se adaptando à todos os desejos dele?

– É, tipo, não é bem isso, mas é que eu fico com medo de que seja sabe?

– Sei sim, me diga: como se comportar frente aos desejos dele de uma forma que seja boa para ele e para você?

– Hum… não sei

– Então vamos pensar um pouco…

– (pensando) Hum, talvez se eu pensar se o que ele quer é bom para mim ou ruim para mim e decidir a partir disso?

– Como se você estivesse avaliando: se eu fizer essa mudança, estarei mantendo minha integridade ou estarei perdendo-a?

– Isso, bem isso.

– Me parece uma boa estratégia para usar, que te parece de usar ao longo de umas duas semanas e me contar o resultado?

– Ótimo, vou fazer.

Quando o tema é uma cobrança de mudança de comportamento exigida pelo relacionamento geralmente as pessoas ficam em dois extremos: ou não mudam nada, nunca, por ninguém ou mudam tudo o tempo todo. Ambos os casos são forçados e envolvem uma falta de compromisso com a relação, ambos nunca negociam o primeiro o faz nunca dando espaço para as necessidades do parceiro (limite excessivo), o segundo nunca dando espaço para as suas necessidades (falta de limites).

Mudar “pelo outro” é algo que deve ser avaliado com critério. Qual critério? O da manutenção da sua integridade. A mudança em si, o comportamento à ser mudado ou adquirido é o que menos importa nesse momento. De fato o que importa é se essa mudança estará violando você. O mais irônico é que podemos falhar com a nossa integridade mesmo sem a cobrança de mudança do nosso parceiro: podemos fazer uma escolha que vai contra os nossos princípios e valores e, com isso, estaremos quebrando a nossa integridade. Coloco esse fato para a reflexão de que não é a escolha do comportamento o que é mais importante, mas sim se este está de acordo com seus valores, princípios e desejos.

Reflita: se eu fizer essa mudança estarei me mantendo “ético” comigo mesmo? Estarei mantendo minha integridade, meus valores e princípios?

Se a resposta for “sim”, isso significa que a mudança não vale a pena. Tente negociar ou então aprenda a dizer o “não” mostrando que você não tem nada contra o desejo do outro, mas que essa mudança – para você – não é “ecológica”.
Se a resposta for “não” significa que a mudança não lhe afetará enquanto pessoa, se esse for o caso, porque não mudar? Adote uma atitude curiosa em relação à mudança que está sendo exigida e procure aprender com ela.

Abraço

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