– Vai se divertir oras.

– Mas sem beber?

– Você não sabe fazer isso?

– Ah, não sei… é estranho né?

– Talvez, se você não sabe como se divertir sem álcool.

Álcool e diversão, infelizmente, se tornam cada vez mais sinônimos. O problema é que não são. É óbvio – e ilusório negar – que o álcool libera as “barreiras morais” e que, por este motivo, muitas pessoas conseguem rir, flertar e se sociabilizar. Porém, o preço a ser pago por esta suposta competência é muito caro.

Em primeiro lugar porque não é saudável estar alcoolizado o tempo todo. Logo, aquela pessoa que você conheceu – ou que te conheceu – na festa poderá ser um tanto diferente sem a “coragem líquida” nas veias. Outro ponto importante é porque existe uma ilusão de que o álcool permite as pessoas fazerem coisas que elas não conseguem fazer sóbrias. Mas o efeito real do álcool, não está em criar coragem ou em tornar a pessoa simpática, ele é um inibidor de barreiras morais. Em outras palavras: você tem a competência, apenas não acessa ela por motivos “morais”.

Outro problema é que as pessoas ao estarem alcoolizadas aprendem um estilo de diversão muito restrito. Não é que as pessoas não se divirtam ao estarem alcoolizadas, mas o fato é que o tipo de estímulo e de divertimento se tornam diferentes. A tendência é que as respostas sejam mais exacerbadas, as decisões mais intempestivas. Aliado à uma noção alterada de realidade que pode variar muito de pessoa para pessoa. Assim sendo, a “diversão” do álcool é muito diferente daquela sóbria.

Assim sendo as pessoas se “educam” a divertir-se desta maneira. O problema está na rigidez. Quando só se consegue divertir-se assim, estamos, na verdade, priorizando o estado mental causado pela embriagues e menos aquilo que é feito. Assim sendo, a diversão acaba se tornando estereotipada, rígida e limitada. A inventividade tende a diminuir, pois ela não é necessária com o uso de substância. Em contrapartida, os estímulos precisam se tornar mais evidentes afim de causarem algum impacto.

O pior problema é que, em vários casos, as pessoas acabam se tornando dependentes. Aqui vale ressaltar que a dependência química não assume apenas uma forma. É comum ter a imagem da pessoa dependente de álcool, como alguém que passa o dia todo embriagada e não consegue conviver no trabalho. Este estereótipo, embora exista não é a única forma de dependência. O típico abusador de substância é tão dependente quanto o primeiro tipo, por exemplo.

Este último é a pessoa que fica a semana toda sem beber, por exemplo, e nos finais de semana sempre abusa do álcool em festas ou até mesmo em casa. Embriagar-se é a única coisa que não conseguimos fazer sem álcool. As outras: divertir-se, socializar e flertar, por exemplo, são todas atividades em que o álcool não é necessário. Assim sendo, quando a pessoa “só consegue” com o álcool, é melhor se preocupar, pois este é um sinal de dependência.

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– A palavra “deveria” implica em obrigação. O que te faz crer que ele tem a obrigação de saber como você se sente?

– Oras, é uma coisa muito clara!

– De que forma suas emoções são assim tão claras?

– Ué, eu ficar calada não mostra que estou com raiva?

– Talvez para você sim, mas e para ele?

– Ah Akim… ele tem que aprender!

Uma das formas menos evidentes da dependência é a reclamação. Pessoas dependentes, em geral, reclamam muito e cobram de uma maneira muito convincente. O motivo? Não perder aquilo que lhe garante manter-se dependente.Uma das formas clássicas de dependência é a leitura mental. Nela a pessoa acredita que os outros sabem o que ela está pensando ou sentindo ou a própria pessoa crê saber o que os outros estão pensando ou sentindo. O problema da leitura mental está no fato de que boa parte deste “conhecimento” é, na verdade, apenas projetivo. A pessoa que sabe o que o outro está pensando porque colocou este pensamento na mente do outro e não porque tem acesso à mente do outro.

Assim sendo, a pessoa tende a cobrar as outras pessoas a partir do seu “saber”. Tende a julgar, ficar brabo, introspectivo e até mesmo esquivar-se do outro porque ele não está fazendo “o que deveria”. Este “dever” é lógico para quem faz a leitura mental por achar que a pessoa, de fato, está sentindo ou pensando o que ele quer. Na outra vertente, a pessoa se comporta de determinadas maneiras porque “sabe” que o outro quer isso e ela mesma se cobra por este “saber”.

O fato é que mais cedo ou mais tarde ela não recebe as “recompensas”, ou seja, ao saber que uma pessoa está com raiva de mim, através de leitura mental, vou até ela e a agrado. Espero, com isso, que ela me diga o motivo pelo qual está com raiva de mim. Mas a pessoa não diz. Pior que isso: diz não estar zangada. Para a pessoa que “leu” a mente da outra isso se torna uma mentira e o próximo passo será: porque ela está mentindo para mim?

Tudo isso reflete uma personalidade frágil que precisa achar que lê a mente de terceiros afim de obter segurança em suas decisões ou reclamações. Por isso que as pessoas dependentes são extremamente manipulativas e é difícil, muitas vezes, perceber a maneira pela qual fazem isso. A manipulação dos reclamões fica mais evidente, porém a maneira pela qual reclamam distorce os sentidos dos outros ao ponto de concordarem com as reclamações.

A leitura mental se relaciona com a reclamação fazendo com que o dependente coloque emoções e pensamentos na mente de outra pessoa. Muitas vezes o que o dependente diz tem lógica e acaba, pela estrutura lógica e não pela veracidade, convencendo a pessoa. Assim é sempre importante estar em contato com aquilo que pensamos e sentimos para saber nos defender de acusações e reclamações de terceiros que podem estar apenas desejando nos manipular.

Abraço

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• Não sei mais se quero.

• Entendi… imaginei que você poderia sentir-se assim.

• Porque?

• Porque você acha?

• Não sei…

• Eu acho que você deve ter, no mínimo, um palpite.

• (silêncio) Eu acho… que… não queria mesmo antes.

• Sim… continue

• Eu meio que disse… para ver…

• O que?

• O que você ia achar.

• Sim… mas será que não é o que você acha o que realmente conta?

• Deveria ser…

• O que torna isso difícil para você?

• Não consigo decidir de verdade… me sinto… fraco… daí fico sempre pulando de uma escolha para outra sabe?

• Sim.

Muito se fala em procrastinação, várias são as teorias e explicações sobre o comportamento. Uma das que tenho percebido em minha prática clínica é a ligação entre procrastinação e dependência.

O ato de procrastinar pode, muitas vezes, estar aliado à uma identidade dependente que espera por alguém que venha lhe ajudar a realizar algo, dar “apoio emocional” (entendido pela pessoa como garantia de sucesso), fazer por ela ou simplesmente estar do seu lado (para ela não sentir que deve bancar só o seu próprio desejo).

Nathaniel Branden tem uma frase que usa com seus clientes e que eu adotei para empregar nestas situações: “ninguém está vindo”. Ou seja, não se pode esperar por alguém que virá lhe salvar do seu próprio “destino” – sua vida. É interessante notar que a pessoa faz uma defesa contra a identidade dependente em muitos casos. Assim embora esteja aguardando desesperadamente por suporte ela se percebe e tenta agir como uma pessoa independente, super bem resolvida e que não precisa de ninguém.

É importante a pessoa estabelecer uma conexão concreta com a realidade e com os seus próprios desejos. A procrastinação é uma atitude muito mental e é muito fácil perceber a pessoa se perdendo em pensamentos e devaneios, criando mil e uma explicações para o porque fazer e o porque não fazer, o que deve ser feito ou não, criar planos e desculpas. Desta maneira usa-se muita energia mental neste sentido e pouca no sentido da realidade, da concretude do que de fato fazer e do que de fato não fazer. É no ato de realizar que a procrastinação termina.

Junto com isso aprender a lidar com o próprio desejo também se faz necessário. Muitas vezes procrastinar significa não saber direito aquilo que se deseja, em outras não saber dizer “não” ao que não se quer. No caso da dependência a pessoa não sabe ao certo como formatar o seu desejo e sustentá-lo, daí busca apoio e enquanto não o acha posterga-o. Fantasias de onipotência são comuns para ajudar a lidar com a angústia gerada pela percepção daquilo que a pessoa diz querer e não realiza.

Se você procrastina pergunte-se se não está esperando por alguém vir e te ajudar. Essa pessoa não virá. Que tal você começar a se ajudar?

Abraço

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Muitas pessoas percebem que vivem suas vidas desejando agradar os outros… e sempre se frustram com isso. O que fazer?
Um dos caminhos que muitas pessoas seguem é tentar cada vez mais ser perfeito, mais rico, mais culto, mais descolado, mais belo… acabam sempre onde começaram: frustrados e ansiosos.

Alguns, mais ousados, buscam encarar a morte. Morte? Sim, a morte das expectativas, das ilusões que possuem. A expressão “ninguém está vindo” resume esta atitude. É quando a pessoa percebe, de fato, que não há ninguém vindo para salvá-la, ninguém vindo para torná-la mais feliz, ninguém vindo para cuidar dela: ela está – na condição de ser – sozinha.
Obviamente que existem “coisas” como cuidar do outro, ser ouvido por alguém, ter uma pessoa que nos entende. O propósito deste post não é negar a empatia, a sociabilidade e a compaixão, mas sim evidenciar que a experiência de sermos quem somos é vivida somente por nós. Não podemos “copiar e colar” algo da nossa experiência em outra pessoa – e mesmo que pudéssemos, o sistema operacional dela iria ler o arquivo de um forma própria.

Desta forma, enquanto a necessidade de ser cuidado por outro se mantém, a pessoa não conquista a sua vivência de si. Enquanto o foco é ser aceito no grupo a pessoa busca pelo grupo e não por si própria. Enquanto deseja que alguém se importe com ela, ela ainda não está fazendo isso. É como vi no facebook de um colega estes dias: “ninguém me dá autonomia”. De fato, ninguém nos dá a nossa autonomia, ou a criamos ou não a teremos.
E este é o caminho que percebo como a metáfora mais adequada para o dilema de agradar aos outros x ser você mesmo. Não creio em “descobertas interiores” como se algo estivesse ali esperando por você, busco ajudar meus clientes e buscarem em si as ferramentas – isso é o que creio existir “dentro de nós” e então, com elas, “criar” a si próprio. Não entendo que há um eu esperando para ser resgatado, mas sim elementos para criarmos algo – no caso, “nós mesmos” – e ver os resultados desta criação.

Esta perspectiva assusta, porém liberta. Não há certo e errado aqui, apenas o que vai passar a existir e os resultados que isso trará. Não há garantias, porém não existem cobranças também. Tudo o que se foca é no processo e em estar íntegro com ele. É como o pintor em frente à tela branca: ele possui dentro de si tudo o que precisa para criar nela uma pintura, mas a pintura em si não existe, ela começa a existir quando pintor busca o que há dentro dele e no mundo e com isto criar algo. Não há certo ou errado no que vai existir na tela, apenas o que vai existir na tela.
O contraponto disto seria o pintor, de posse de toda a sua bagagem ficar à espera de alguém que entre na sala e lhe diga o que pintar. Obviamente, uma vez ou outra isso pode ser útil e até agradável, porém, ao longo de uma vida valeria isso à pena?

O que você está pintando na sua tela? Escrevendo em seu livro? Esculpindo em sua pedra? Tecendo em seu tear?

Abraço
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– Hum e o que você fez?

– Bom, daí eu entendi o seguinte: o dinheiro que eu recebia dele eu poderia simplesmente guardar e viver apenas daquilo que eu ganhava.

– Hum e então?

– E então que caiu a ficha: Eu já estou cuidando da minha vida… uma coisa não tem nada a ver com a outra.

– E como foi perceber isso?

– Cara… foi uma coisa do tipo: meu, você demorou tudo isso para perceber o óbvio? (risos) Mas foi bom, libertador e assustador ao mesmo tempo, como toda boa liberdade eu acho.

– Com certeza.

As pessoas criam relações de dependência. Depender de alguém de forma concreta – assim como o bebe depende de alguém que cuide dele – é uma coisa, porém a dependência emocional nada tem a ver com a dependência concreta, a prova disso é que muitas das pessoas dependentes são as que cuidam dos outros.

A dependência possui uma característica importante no que tange à forma pela qual o dependente percebe o mundo: ele coloca o outro como mais importante do que ele, mais capaz, superior ou detentor de algum tipo de dívida à qual o dependente deve sanar. O traço básico da dependência que percebo em vários clientes é este.

Uma vez que a pessoa consegue colocar o outro num lugar mais adequado e se colocar em primeiro lugar a dependência começa a perder a sua força e a pessoa passa a “se impôr”. A pessoa pode depender da outra de várias formas, mas uma que tenho tido especial atenção é quando a pessoa identifica-se no papel de dependente. Este caso é particularmente interessante, pois é o caso no qual o julgamento da pessoa sobre si é o de dependente. Por exemplo: “não presto para nada mesmo”, “preciso dos outros”; são algumas das frases que tenho visto.

O caso do rapaz acima é um deles. Ele já ganhava o seu dinheiro, ganhava mais do que o pai mandava para ela, mas mesmo assim continuar a “agir como” um dependente, continuava se vendo no espelho como um garoto e não como um homem e, daí tinha atitudes de garoto e não de homem. Ele já possuía várias competências e habilidades para se virar na vida, mas enquanto percebia-se como dependente ele não ousava usar a sua forma de ser no mundo de forma plena e integrada ficando sempre com uma sensação de que tinha deixado de fazer algo importante.

Um tema que gosto de começar é pelas competências da pessoa (quais as suas?) ajudando-a a perceber como ela é boa no que faz e no que ela é boa. Também começamos a trabalhar com a noção de quais suas forças e quais forças seria bom desenvolver. Isso dá mais auto-confiança.

Depois disso passo para trabalhar a auto-estima da pessoa para ajudá-la a perceber o seu lugar no mundo, algo como “mereço ser feliz”. Esse merecimento é importante de ser sentido. A auto-estima precisa ser aumentada de acordo com as necessidades da pessoa fazendo com que ela crie um senso daquilo que é importante para ela e daquilo que a machuca enquanto ser humano. Também trabalhamos com a aceitação pois sem ela não existe auto-estima.

E finalmente vamos para a parte da identidade, ajudar a pessoa a alicerçar uma nova visão de eu. Gosto do processo desta forma porque quando chegamos na etapa final muito do trabalho já está pronto e é mais fácil para a pessoa identificar-se com uma visão de si se ela já viveu algumas das experiências benéficas e então entramos no trabalho da integridade: ser um só com o que você pensa, age e sente.

Este rapaz teve esta sacada neste momento da terapia  dele. Foi assim que ele começou a olhar-se no espelho e ver um homem adulto.

E você… o que vê no espelho?

Abraço

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– Sim, claro, quem não quer? Me conte: o que é independência para você?

– É não depender de ninguém para nada sabe? Fazer o que eu quero!

– Entendo… interessante: seu conceito de “independente” envolve o outro “não depender de ninguém”.

– Hum é verdade…

– Daí que me parece que você sabe que é independente quando não depende, mas isso não significa, necessariamente que você sabe manter o que você deseja, sustentar o seu próprio desejo.

– Hum… nunca tinha pensado nisso, mas faz sentido até… Tem várias vezes que eu penso em fazer alguma coisa, mas na hora eu desisto e faço outra nada a ver, depois me culpo.

– Sim, é disso que estou falando. A frase: “sou independente, pois busco me responsabilizar pelos meus desejos, sonhos e problemas e criar as minhas respostas para eles” mexe com você de alguma forma?

– Sim… eu acho, que, na verdade é isso que eu quero sabe? Tenho um monte de sonhos, mas não consigo correr atrás… acho que o que eu preciso é disso.

– Ótimo, então vamos trabalhar para isso, certo?

– Perfeito!!

“Procuramos independência, acreditamos na distância entre nós”; a música do Capital Inicial fala sobre o tema de sermos independentes. Na verdade “independência” no sentido que queremos dar não existe. Ou seja, nenhum ser humano é independente do outro, todos nós possuímos uma conexão em maior ou menor grau. qualquer ser humano afeta e é afetado por outro ser humano, dai que independente no sentido de “eu me basto só” é uma falácia filosófica no sentido de que nenhum ser humano é alienado do restante do universo, ele vive dentro do universo, sendo, portanto, uma parte dele; e biológica até: precisamos de dois seres para nos criarem e além disso temos hoje o conhecimento dos neurônios espelhos que mostram que o cérebro humano é programado para criar vínculos.

Mas então, o que é ser independente?

A independência tem muito mais a ver com a atitude que temos frente à nossos desejos, sonhos e problemas do que se eu “me basto sozinho”. Por exemplo: uma pessoa que busca a ajuda de um engenheiro para construir a sua casa não é uma pessoa independente porque está “dependendo” do engenheiro para construir a sua casa? Ela deveria aprender engenharia e construir sozinha – obviamente sem pedreiros também? Fazer os tijolos, a madeira, o aço e tudo mais que envolve uma casa? Isso é a ideia do “me basto sozinho”.

Ter a atitude é buscar as soluções pelo meu próprio pensamento, pela minha própria ação. Isso pode envolver eu buscar a ajuda de um terceiro, por que não? Se eu tenho dúvidas e conheço quem pode me ajudar, é uma atitude independente buscar as informações com essa pessoa. Diferente disso é esperar que alguém me traga as respostas, ou que alguém me diga o que fazer. A dependência não se cria quando aceitamos sugestões de alguém, quando entregamos à alguém algo nosso ou quando abrimos nossos problemas com outras pessoas; ela começa a surgir quando acreditamos que somente essa pessoa terá as soluções e que nós não temos o que fazer sem ela. É nesta atitude que reside a real dependência.

Exercitar a nossa independência é exercitar a escolha, o livre pensar e agir. Nada tem a ver com não poder contar com outras pessoas ou aprender com elas, mas sim em perder o vigor e a atitude de raciocinar livremente consigo sobre tudo o que vive e entregar-se à vida como uma folha levada ao vento.

Abraço

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