• Aí foi muito dolorido porque eu vi ele indo embora.

• Hum… imagino… o que foi que você sentiu ali?

• Me senti abandonada sabe?

• Claro.

• Foi uma sensação muito ruim, eu tremia, senti o coração bater forte, mãos e pernas tremendo.

• Entendo.

• E depois disso eu fiquei pensando que esse “papel” que nem você fala eu vivi em muitas situações com muitas pessoas e eu cansei disso.

• Eu imagino… ninguém quer ficar nessa né?

• Claro que não!

• Para começarmos a entender melhor isso, me diga: de que maneira será que você contribui para o sentimento de abandono?

Qual a diferença entre sentir-se abandonado e “ser” abandonado?

Quando falamos em “ser”, estamos falando sobre duas coisas: algo que aconteceu conosco e uma identidade. Explico: o ato de ter sido abandonado, no caso desta pessoa, por exemplo o namorado indo, de carro para longe da casa dela sem dizer uma só palavra é um elemento “alguém estava comigo e me deixou”. A outra coisa está envolvida com a identidade da pessoa, ou seja, perceber-se tal como um abandonado.

Perceber-se como abandonado já foi tema de um outro post e vou deixar algumas considerações breves aqui. Quando estamos tratando de um adulto que pode se sustentar o “abandono” é do tipo emocional, ou seja, está ligado à um vínculo afetivo. Neste vínculo cada uma das partes assume um “papel” (como eu gosto de dizer) e esse papel diz à pessoa “quem” ela é, como deve se comportar e o que deve fazer. Se me identifico com o abandonado “todos me abandonam”, “ninguém gosta mesmo de mim”, “ninguém liga para mim”; começo a me portar desta maneira. Desta maneira a única forma de “ser” abandonado, de fato, é quando a pessoa se identifica com este papel, paradoxalmente, ela própria se abandona ao fazê-lo e daí para os outros fazerem o mesmo é um passo.

Já “sentir” é outra coisa porque não estamos – necessariamente – falando de identidade. A diferença se verifica da seguinte maneira: se eu me identifico com o abandonado, o abandono é algo que eu “espero” de certa forma, quando ele ocorre eu sofro porque ele confirma a minha identidade e me diz que sim, eu sou “tudo de ruim” porque ninguém me quer e a prova está nesta última – ou mais uma – pessoa que me abandonou. Se eu não me identifico com isso sofro o abandono, porém de uma maneira diferente: o abandono “é só” um abandono, ele não me diz quem sou, não define o meu eu e o meu sofrimento se dá pela situação em si e não pelo que ela representa à nível de identidade.

O sentimento é algo muito ligado à maneira pela qual interpretamos o que nos ocorre. Emoções elaboradas como o abandono são muito ligadas à isso (aqui volto à dizer que trato do “abandono” de uma pessoa adulta que pode se sustentar e não de uma criança indefesa e isso faz muita diferença), assim sendo existe um fator cognitivo no processo. Embora tecnicamente isso possa parecer controverso ao senso comum é, na realidade muito simples, pois todos já passaram por uma experiência na qual se sentiam incomodados, ou com raiva e, ao aprender a lidar com a situação ela “deixou de incomodar”, o que mudou foi a cognição ligada à experiência, a forma de compreender e, com isso, a emoção.

Assim, quando uma emoção significa, para nós, uma definição de identidade, estamos falando sobre “ser” alguma coisa. Já quando a emoção é “simplesmente” associada à situação em si e não se refere à quem somos ela estará sendo “somente” uma emoção. Obviamente que “quem” somos está sempre ligado às emoções que sentimos, porém quando olhamos os dois fenômenos desta maneira podemos diferenciar o que é um e o que é outro e isso é super importante para que possamos lidar com a situação de uma maneira mais adequada – trabalhar com uma emoção é diferente de trabalhar com a definição de “eu” da pessoa, por exemplo.

Abraço

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– Hum… faz tempo que você se perdeu de si própria?

– Faz algum…

– Entendo… e você se lembra de onde foi que se perdeu de você?

– (Fica em silêncio, me encarando) Não!

– Ok… bem, acho que vou fazer o seguinte: vou deixar você aqui um tempinho sozinha para ver se você consegue se encontrar, pode ser?

– Como assim? Eu vim aqui para você me ajudar a me encontrar e você vai me deixar sozinha??

– Sim, veja: você SE perdeu… precisa SE encontrar… nada melhor que ficar SÓ com VOCÊ… o que você fazia que dava sentido para sua vida? (levanto e saio da sala deixando a cliente com alguns resmungos e volto uns 15, 20 minutos depois, encontro ela com um pedaço de papel na mão com os olhos lacrimejando suavemente e recomeço a conversa)

– E aí, como foi?

(Ela olha para mim e me entrega o texto para ler, uma bela poesia enquanto eu leio ela diz) – Está tudo aí: quando me perdi, porque e o que eu tenho que fazer… tudo em verso… que era o que me dava sentido antes: beleza, suavidade… agora sou dura e feia, mas posso me… já me reencontrei, só tenho que me levar para casa agora.

– Ótimo!

Joseph Campbell diz que toda pessoa precisa de um “espaço sagrado” que ele conceitua como uma certa hora do dia, um certo local ou uma certa atividade que a pessoa faça na qual não sabe o que está acontecendo lá fora, quanto deve ou quanto lhe devem. Um tempo para ela, simplesmente ficar só e permitir que algo surja de dentro dela, algo que alimente a alma. Ele não coloca que você deve comprar algo, apenas estar em contato consigo.

É interessante esse exercício porque muitas pessoas não sabem mais “ficar consigo”. Geralmente isso é tido como “depressão” ou “isolamento”. Como se ficar só “sem fazer nada” fosse algo de uma pessoa doente. Concordo que ficar assim o dia todo, todos os dias é algo que pode ser danoso, mas não é disso que estamos falando, é de tirar um tempo para si, e sem compras, apenas um tempo para si.

Foi o que fiz com esta cliente. A expectativa dela era que a terapia lhe entregasse ela novamente, algo do tipo: comprei a terapia e vou ganhar eu novamente. Quando a coloquei só na sala ela se forçou a buscar-se, algo que, provavelmente não fazia a muito tempo. E foi muito belo o processo que ela desenvolveu a partir daí. Ela estava tão ocupada com o “fora” que não havia mais tempo para o “dentro”, e por motivos nobres: ela precisou alimentar a família toda depois da morte do marido, e fez isso com esmero, mas o custo havia sido um lado dela que “ficou de lado” enquanto esse processo ocorria.

Quando ofereci o espaço já imaginava que ela ia achar ruim, mas sabia que deveria deixá-la com ela mesma, sem mais nada ou ninguém. Então a poesia dela voltou. A terapia é um processo no qual vamos junto com a pessoa até a porta, mas é ela quem deve abrir. No caso desta cliente a porta foi aberta e ela rapidamente gostou muito do que viu mais tarde.

E você? Qual foi a última vez que parou para ficar só com você? Tem medo disso?Acha estranho? Sua vida “só tem sentido quando faço com os outros”? Este exercício é ótimo para se fazer, ele literalmente nos tira do dia a dia e nos coloca em um outro mundo, no nosso e isso não nos traz dinheiro, fama e status… apenas alimenta a alma, se você acha que isso vale à pena, experimente!

Abraço

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