• Tenho me sentido muito mal.

• Tem sido difícil lidar com o término?

• Sim…

• O que está sendo mais difícil?

• Eu fico me lembrando dele indo embora do restaurante…

• Uma cena dolorosa…

• Muito… ele disse que preferia sair antes para eu entender que ele tinha terminado mesmo. Sair sozinha de lá foi horrível.

• Receber uma recusa é algo difícil para todo ser humano, desejamos o contato.

• Sim.

• Porém onde ficamos quando recebemos uma recusa é um fator importante para definir como lidar com isso.

• Eu fiquei na mesa… me sentia uma garotinha.

• Imagino, é uma cena que se repete na sua vida não é?

• É…

• O que você fez com a garotinha que sentiu ser?

• Não sei… acho que não fiz nada…

• Quando uma criança é abandonada é importante ajudarmos ela a sentir que ela tem valor e que o abandono é uma escolha do outro.

• É… não me sinto com nenhum valor mesmo…

Ser preterido é algo que incomoda o ser humano. Somos seres gregários por “natureza” e a exclusão tem um valor muito dolorido para todos nós. Gostamos de poder ter proximidade e distância, porém quando a distância se impõe e se torna a única escolha temos que aprender a lidar com a solidão, com a exclusão e com nosso lugar no mundo e para nós mesmos.

Esse é o drama quando somos preteridos. Existem pessoas, no entanto, para quem este drama não se mostra apenas no término de um namoro ou no final de uma amizade, é uma marca registrada em sua identidade e ela se percebe como a pessoa que é preterida. Sente-se “o(a)” “excluído(a)”. Esse sentimento é altamente deteriorante da auto estima principalmente porque, em geral, vem acompanhado de sentimentos de não merecimento de companhia. Em outras palavras a pessoa explica para si a sua identidade de “excluído” afirmando que ele fez algo errado e, por isso, não merece companhia.

Quando se “é” um excluído passa-se a perceber o mundo, as pessoas e as relações em termos de inclusão/exclusão. Isso, porém, não é tudo, afinal cada exclusão deve ser explicada e a explicação, em geral, é “não mereço”. Então, o conflito entre abrir-se ao mundo e o medo profundo de receber mais uma exclusão torna-se o drama da vida da pessoa. De um lado, desejosa de ter afeto e um lugar, de outro amedrontada em tomar as iniciativas necessárias para realizar o seu sonho visto que ela “sabe” que não é digna ou merecedora deste afeto.

Este não merecer, em geral, é um aprendizado que a pessoa cria a partir das relações que teve e do que ocorreu nelas. “Porque não gostam de mim?” Esta pergunta leva à busca de um defeito (“o que há de errado comigo?”) que muitas vezes não existe, ou então, não é algo que justifica o destino de exclusão o qual a própria pessoa se impõe. Aprender a verificar as premissas que tornam a pessoa um excluído é ajudá-la a buscar os furos na sua auto estima e, com isso, preenchê-los. Ao fazer isso a pessoa constrói a confiança pessoal de que tanto precisa para abrir-se ao mundo.

Não melhorar a auto estima implica em pessoas que “não precisam” dos outros ou daquelas que fazem qualquer negócio para ter uma companhia – e terminam sendo descartados por se tornarem insuportáveis aos outros. O primeiro tipo é aquele que busca na arrogância uma proteção contra a sua própria solidão, vê o mundo como chato e enfadonho e as pessoas como não merecedoras do seu afeto, projeta aos outros a solidão e dor que sente em si. Desta maneira trata as pessoas como desiguais e inferiores, quando encontra alguém à sua altura tem uma abertura sempre ansiosa e desconfiada a qual faz com que a pessoa encontre evidências que digam que é melhor fechar-se novamente. Outra opção é que a pessoa se torna tão chata e arrogante que não consegue, de fato ninguém para aproximar-se, e então acaba comprovando para si a ideia de que as pessoas são – todas – chatas e é melhor ficar sozinho. O segundo assume a culpa de ser inferior e mendiga afeto com qualquer pessoa, em geral, alvo fácil de pessoas que precisam de alguém para desdenhar e de tanto serem pedintes com relação ao afeto acabam desgastando a  relação o que só comprova a sua teoria de auto culpa.

O caminho de melhora da auto estima revela-se quando a pessoa aceita a dor e o medo da solidão. Ao assumir isso pode-se buscar as ideias que causam a identidade de “excluído”. Quando se faz isso busca-se nas relações importantes da pessoa a dinâmica que a faz assumir este papel assim como a maneira pela qual ela mantém o papel (comprovando-o). Seja pela via da arrogância ou mendigando afeto a pessoa deve compreender as emoções que guarda dentro de si, lidar com elas, perdoar quem precise perdoar e passar a aprender como se abrir e trocar afeto de uma maneira saudável.

E você, como lida com a exclusão?

Abraço

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– O que você imagina que pode ocorrer?

– Ah, não sei sabe? Eu penso que se eu fizer algo assim e não gostarem podem querer me dar um gelo ou me tirar do grupo!

– Hum… tens medo de ser excluído do grupo é isso?

– É… acho que é isso sim.

– Entendo é um medo comum e normal. Mas me diga: o que vale mais nesse caso: a aprovação do grupo ou a sua saúde emocional?

– (pensativo) Hum… acho que é a minha saúde emocional… mas mesmo assim é  muito complicado!

– Imagino… digamos que resolvam te excluir por você se defender, fazer o que deve fazer… lembre-se: isso aí não é nada demais… como você poderia entender a “exclusão” deles e lidar com ela?

– Hum… não sei ao certo… eu acabo me culpando quando isso ocorre…

– Entendi, então você vai se culpar porque os outros são inadequados contigo? Grossos até?

– É… olhando assim não faz sentido né?

– Não.

– Eu não sei Akim, acho que se eles me excluíssem mesmo do grupo eu poderia começar falando: “hey, vocês estão me excluindo só porque eu me defendi e não quero ficar sendo o alvo da chacota de vocês?”

– Hum, muito boa, confrontar é um passo ótimo!

– E se eles respondessem que sim eu poderia ir… sei lá… tentar procurar outra turma.

– E desde o princípio se dar o respeito não é mesmo?

– É…

– Perfeito! Acho que além disso você pode ter em mente de mostrar para eles que não é nada pessoal, simplesmente você não gosta do jeito que eles falam com você.

– Isso.

Todo ser humano possui um certo receio da exclusão. Como somos seres sociais a nossa tendência é desejar estar em contato com outros seres humanos, fazer parte de um grupo, de uma família. Não é por acaso que “exílio” é uma forma de punição, às vezes mais dolorida que a morte.

No entanto, existem situações em que para se manter dentro de um grupo – ou relação – o custo emocional é muito elevado e não compensa o fator social. É quando a proximidade é mais custosa do que o “exílio”. Isso pode ser dar por vários fatores como bullying (manter-se num grupo que te atormenta o tempo todo é mais custoso do que ficar sozinho), maus-tratos, violência (até que ponto vale a pena manter-se numa relação ou num grupo que são violentos com você ou que são negligentes?) e diferenças de condutas (algumas pessoas são muito diferentes e não conseguem combinar essas diferenças nem respeitá-las, ficar longe muitas vezes é melhor que a proximidade).

Nesse sentido a pessoa muitas vezes precisa confrontar o medo da exclusão e de ficar só. Uma das primeiras tarefas é mudar o foco de “vou ficar só” para “vou manter a minha auto-estima elevada”, “vou manter a minha saúde emocional”, “vou correr atrás da minha felicidade”. A mudança de foco é fundamental para que a pessoa crie a motivação necessária para viver algo que é penoso de fato e, com a mudança poder até desfrutar disso.

A segunda parte do processo e entender como lidar com o que lhe causa medo. Muitas vezes a pessoa tem medo de sair de um grupo porque não tem muitas habilidades sociais para encontrar um novo grupo, tem que aprender. Outras vezes a pessoa sente-se culpada por sentir o que sente e “causar problemas” ao grupo, é importante desfazer a culpa e mostrar que ela está buscando a sua integridade, a qual não tem preço. O medo pode estar ligado também à sobrevivência e a pessoa deve aprender a tornar-se independente, manter o seu estilo de vida sozinha para conseguir desvincular-se adequadamente.

Todas estas dicas tem um importante lembrete: muitas vezes o medo da exclusão é só isso: um medo e não uma possibilidade. Assim, quando a pessoa começa a “fazer o que tem que fazer” ela começa a posicionar-se de forma diferente em sua vida e essa mudança traz outras muito positivas que alteram a forma pela qual ela relaciona-se com o seu grupo e a exclusão fica longe de ser uma possibilidade.

Abraço

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