• Então meu caro, ela simplesmente não entende isso sabe?

• Sei, já percebi isso.

• Eu fico muito chateado. Eu faço a minha parte: trabalho, cuido das crianças e ajudo ela, porém da parte dela, nada!

• Entendi e o que você faz com isso?

• Bem, eu já dei inúmeras indiretas, mas parece que nada adianta.

• O que seria algo que iria “adiantar”?

• Bom, se ela começasse a fazer as coisas: cuidar de mim quando chego em casa seria um ótimo começo.

• Compreendo. E você já tentou de tudo para ela fazer isso?

• Sim.

• E chegou a perguntar para ela se ela percebe que precisa fazer isso?

• Como assim?

• Você já perguntou para ela: “amor, pra você é importante cuidar do maridão quando ele chega em casa?”

• Não, nunca (risos) além disso não se perguntar, ela é toda moderninha sabe? Toda feminista e acho que ela nunca iria querer algo assim.

• Hum… então você está me dizendo que casou com uma mulher “moderninha” e “feminista” “que nunca ia querer algo – cuidar do maridão – assim” e ainda está “chateado” porque ela não cuida de você quando chega em casa?

• É… nossa… ouvindo você falar… parece até que fiz uma besteira…

• Não é “besteira” o que você fez, mas sim que você não prestou atenção o suficiente nela porque está na cara que ela não iria – pela sua descrição – ter os comportamentos que você me diz que queria que ela estivesse tendo.

• Hum… entendo…

Gostaria de realizar um curso de noivos com apenas um tema: expectativas. Este tema hoje me aprece fundamental em casais de “sucesso”, pois em todos os que conheci a comunicação à respeito das expectativas de ambos – tanto em relação ao que é um relacionamento assim como em em relação ao parceiro – é clara e respeitosa, ou seja, existe um conhecimento sobre as expectativas, o respeito pelos desejos do outro e uma negociação clara e transparente sobre os limites que serão constituídos.

Os casais que brigam muito, em geral, tem uma comunicação desrespeitosa em relação aos desejos um do outro e começam a ter comportamentos que visam mudar – na marra, por isso são desrespeitosas – as opiniões e comportamentos do outro para se adaptarem aos seus. Esta maneira de se comunicar (veja o post “o que estou querendo dizer?”) cria grandes problemas e mal- entendidos entre os parceiros que precisam – uma vez estabelecida esta forma de comunicação – manter comportamentos completamente inadequados para não “perder a briga”.

A melhor maneira de lidar com nossas expectativas é ter em mente de uma maneira muito clara aquilo que queremos e verificar se o outro tem isso à nos oferecer. Algumas vezes fica evidente que a pessoa não consegue nos oferecer aquilo, mesmo que ela própria não consiga dizer. Em outras é importante fazer a coisa mais difícil nos relacionamentos de hoje em dia: perguntar. O que será que a mulher do meu cliente acima teria dito se ele dissesse que queria uma mulher que quando ele chegasse em casa “cuidasse dele”?

Agora… o que será que ela diria se ele perguntasse se ela poderia sentar-se com ele à noite e conversar sobre o dia dele? Será que seria diferente? Provavelmente muito. E era isso o que ele entendia por “cuidar do maridão”. Porém como este desejo nunca foi dito, ela, por si só, tratava de outros assuntos com ele quando chegava em casa – visto que ele era mais “quietão” nunca passou pela cabeça da mulher ficar perguntando sobre o dia dele, talvez ela tenha assumido que como ele nunca tocava no assunto, ele não queria falar sobre isso – ela era uma mulher muito objetiva nesse ponto.

Vários casais vão viver juntos assim cheios de expectativas sobre como o outro “deve” se comportar e nunca tem a humildade de perguntar como o outro “quer” se comportar numa relação. Logo que começam a viver juntos, começam os problemas de adaptação e de relacionamento. Porém se ao invés de tentarmos mudar o outro, conseguirmos criar um cima de companheirismo e amor para então expor aquilo que desejamos para literalmente criar um “contrato conjugal” as expectativas tornar-se-ão projetos pessoais, desejos vivos e pulsantes no seio de uma relação que terá tudo para dar certo. E isso também vale para os casais cujos desejos são tão diferentes que eles decidem que o rompimento é o único caminho para ambos, acredito fortemente que uma relação que termina com base nisso é uma relação que  deu muito certo, pois houve carinho e respeito de um pelo outro e de um pelo desejo do outro até mesmo no final.

E você, o que quer do outro?

Abraço

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• Claro, tem toda a razão. Porém… e é meio chato eu dizer isso para você à esta altura do campeonato: você alguma vez perguntou para ela se ela

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– Me diga o que você acha?

– Bem, sabe, eu pensei nisso um monte… eu me sinto mal e humilhada porque quero coisas simples dele e nunca vem, mas quando ele quer, sai da frente.

– Sim.

– E então?

– Então o que?

– Você não tem nada para me dizer sobre isso?

– Tenho: quantas vezes você já chegou nesta mesma conclusão, com vários e vários exemplos?

– Um monte.

– Apenas neste relacionamento?

– Não, em outros também.

– O que mais você quer achar aí dentro? Será que não passou já da hora de fazer algo com isso?

Existe um problema na Psicologia que é quando o profissional quer “interpretar demais”. Lembro-me de um curso que fiz de interpretação dos sonhos em que o professor no passou um sonho para interpretar. Todos fomos rapidamente buscar as informações importantes do sonho: os arquétipos inconscientes, a ligação destes com a dinâmica do cliente, as possibilidades de intervenção com base nestes dados. Ao final o nosso professor disse que as interpretações estavam ótimas, porém ninguém estava correto e isso porque nenhum de nós prestara atenção ao contexto no qual o sonho foi tido: após um grande jantar no qual a pessoa havia comido e bebido muito. “Não interpretem feijoada” ele disse, nunca mais me esqueci disso.

Contei esta história longa para ilustrar que às vezes as pessoas querem significado demais em evento de menos. Ou seja, muitas vezes não há mais o que “escarafunchar”, interpretações à fazer ou memórias à recordar… muitas vezes não há mais nada à ser pensado, resta apenas a ação. Muitas pessoas me procuram com seus problemas e querem sempre “tirar um pouco mais” deles, como se sempre fosse haver algum significado oculto esperando para ser descoberto e aí sim “ahá” agora entendi o meu problema.

Muitas vezes pergunto: “o que mais você quer tirar disso aí?”. Muitas vezes não tem mais o que ser tirado, enfrente a conclusão e aja, aí sim, quem sabe, você poderá entender melhor a sua vida, não a partir da reflexão, mas sim da contemplação do que você fez e dos resultados que obteve. Existem várias formas de alcançar a sabedoria. A reflexão é uma delas, a ação é outra. Quando as duas se encontram temos algo formidável.

O que vejo é que é difícil simplesmente ver a vida tal como ela é. A crueza dos fatos muitas vezes é tão forte que as pessoas não suportam olhar para eles. Porém é ali mesmo que reside a “cura”, o “próximo passo”, a “mudança” , a “compreensão”, a “evolução” seja lá como você quer chamar. Por vezes não temos que interpretar ou entender, por vezes temos que simplesmente observar e reagir ao que observamos. Se você pensa que isso é algo “superficial” experimente viver assim por alguns meses, simplesmente reagindo – de acordo com suas crenças, obviamente – ao que percebe e veja como isso aprofunda a sua experiência.

Abraço

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– Entendi, mas me conte: de que forma isso te faz sentir-se culpado especificamente?

– Então… não sei ao certo… eu sinto que deveria fazer o que ele quer, mas não sei porque não faço.

– “Não sabe porque”?

– É… eu não me sinto tão empolgado para fazer algumas coisas com a minha namorada

– Sei e porque tem que se sentir culpado por isso?

– Porque eu deveria me sentir empolgado

– Deveria?

– Ah, não sei… acho que sim.

– Porque?

– Porque ela queria que eu me sentisse assim.

– Mas não se sente não é?

– É…

– Pois é… qual o mal disso? Eu sei que ela queria que você ficasse empolgado, mas, de fato você tem que se empolgar apenas porque ela quer? Ou, no caso, com algo que não te empolga?

– (Silêncio) Eu acho que não…

– Pois é… creio que a sua expectativa de querer agradar ela está se mostrando mais forte nessa situação do que de agradar à si. Que tal assumir que a atividade lá na te empolga da forma que ela gostaria e negociar com ele isso ao invés de se culpar?

– Parece mais saudável… embora seja difícil para mim

– Ok, que acha de tentar?

– Ok!

Criamos expectativas não apenas em relação ao comportamento dos outros, mas também com relação ao nosso comportamento, emoções e pensamentos.

A expectativa que criamos com relação à nós mesmos geralmente causa culpa ou “auto” decepção. Nos desanimamos com nós mesmos quando percebemos que não estamos conseguindo cumprir o que nos programamos para realizar. O problema é quando as expectativas que criamos estão desconectadas da nossa pessoa ou colocadas de uma forma inadequada à nós.

No exemplo acima fica claro que a necessidade de agradar o outro fez com que a pessoa organizasse uma expectativa de gostar de tudo o que a namorada iria gostar: de se animar com as coisas que ela queria que ele se empolgasse. Atividade fadada ao fracasso infelizmente por serem duas pessoas diferentes. É importante nos perguntarmos para que aquele comportamento é realmente importante, se ele está organizado de uma forma adequada antes de nos culparmos por não sermos ou agirmos de uma determinada forma.

A auto-expectativa pode ser mais corrosiva do que a expectativa com relação aos outros porque a pessoa se cobra o tempo todo sobre algo que – muitas vezes – nem sequer é da responsabilidade dela ou simplesmente não tem sentido nenhum. No entanto, enquanto não se questiona a expectativa ela fica ali como um chefe chato sempre dizendo que você não é bom o suficiente ou competente o suficiente e merece sofrer por isso.

Abraço

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– Sim, sei sim. Da forma pela qual você fala, parece que você não acerta nunca né?

– É e isso está me matando.

– Me diga uma coisa: quando você avalia o seu comportamento, seus resultados, geralmente foca o que você está conseguindo ou o que não conseguiu?

– Geralmente o que não deu certo

– Hum, pois é, daí você faz um monte de coisas, mas no final sempre fica com a seguinte frase na sua mente: “não consegui isto, aquilo e aquele outro, droga!”

– É por aí.

– Como você quer sentir-se bem contigo se ao avaliar o que faz sempre fica com essa frase na mente?

– Hum… é difícil né?

– Quase impossível. Aí que gostaria que você experimentasse fazer o seguinte: faça uma lista das suas exigências e depois comece a verificar o que é possível de fazer dentro da sua rotina e o que você já faz.

– Entendi.

– Semana que vem, me conte dos resultados tá? (risos)

– Ok (risos)

Criamos muitas expectativas sobre o comportamento dos outros e sobre o nosso também. Como sempre o mundo também nos oferece várias expectativas para cumprirmos e precisamos aprender a lidar com as demandas internas e externas.

Toda a expectativa é uma fantasia que criamos sobre como as coisas deveriam ser. As “coisas” pode ser o mundo, a sociedade, uma viagem, nossos companheiro e claro, nós mesmos. A fantasia tem a ver com nossos desejos, medos, anseios e necessidades, por este motivo sempre precisamos checar que tipo de expectativas estamos criando para nós, o mundo ou os outros. A expectativa também tem um outro componente: ela não tem a ver com a realidade e esse componente é o fundamental para lidarmos com ela.

Se eu quero uma pessoa atenciosa, por exemplo, e encontro alguém atencioso não estou criando expectativa. Desejei alguém com uma característica, busquei e encontrei, perfeito. Se eu quero isso, mas encontro e começo a me relacionar com alguém que não é assim e começo a querer que essa pessoa mude, entro no campo da expectativa. Se torna expectativa porque espero que algo que não é seja.

O mesmo vale para nossa atitude conosco: podemos querer ser super-homens, mulheres-maravilhas, mas isso não está adequado ao real. Quando criamos uma expectativa irreal sobre nós e não conseguimos dar conta geralmente nos sentimos culpados por não conseguir. No entanto é importante ver quais são as expectativas e quais delas possuem um pé no chão. Pé no chão não significa desistir para sempre de algo importante, mas sim, verificar de forma concreta o que é necessário para que aquilo possa ocorrer, qual o passo a passo para tornar um desejo viável ao invés de apenas nos culpabilizarmos por “não conseguir”.

Abraço

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