– Qual o problema?

– Eu não deveria ajudar ele? É meu filho, precisando de ajuda!

– Deve, o ponto é: como ajudar? Porque, de verdade, você não está ajudando ele.

– Porque não?

– Porque ele está repetindo o mesmo erro há anos… e você acobertando ele… que tipo de ajuda é esta?

– Eu sei que eu faço errado… mas é meu filho… não consigo dizer não para ele…

Até que ponto a ajuda de alguém é, realmente, uma ajuda? Quando o ato de ajudar está, na verdade, prejudicando alguém? Muitas dinâmicas emocionais e psíquicas ocorrem neste ato tão humano – tanto para o bem, quanto para o mal.

Ajudar não é fazer pelo outro, não é tirar o outro do sofrimento, não é aliviar pela outra pessoa. A essência da ajuda é muito humana e muito bonita: significa ter compaixão com a dificuldade humana, a qual todos nós passamos em algum momento. Assim, tirar o outro da dor, não significa ajudar.

Dar também não é ajuda e, sim, caridade. Em situações nas quais uma pessoa não pode – mesmo – fazer algo ou não tem acesso à algo que outra pessoa tem, o ato de dar pode ser muito bonito. Em terremotos, enchentes podemos compartilhar aquilo que temos com pessoas que perderam – não por escolha ou por erros no comportamento – o que tinham por causa de algo que não tinham como controlar.

Ajuda, então, é estar com a outra pessoa enquanto ela está passando por um momento de dificuldade. O ato de ajudar é bom quando o pedido vem de quem precisa e o ajudador não tem que fazer pelo outro, mas sim, auxiliar o outro em algo que este já está fazendo.

O ajudador não pode ser a figura principal na atividade do ajudado, se for, ele está fazendo pelo outro. É importante que a pessoa que pede ajuda trabalhe por ela, tenha dificuldades e as vença sozinha. O ajudador é alguém que está do lado, dá dicas, ajuda na dor e comemora a vitória. Ele facilita não o processo, mas sim a vivência.

O caso de pais que superprotegem, deixa claro como ajudar pode ser completamente disfuncional. Ao defender o filho quando este está errado ou fazer pela pessoa o pai priva a pessoa de aprendizado. Neste caso não é ajuda porque o ajudador é o ator principal. Isso é uma forma de arrogância, pois coloca aquele que ajuda em um papel de importância maior do que o que lhe cabe e quem “precisa” num inferior.

A superproteção também prejudica o ajudador que termina por cuidar mais da vida do outro do que da sua própria o que é reclamação comum no consultório de não ter mais tempo para si mesmo. Por outro lado estas pessoas não conseguem abrir mão dessa rotina, por perderem a sua importância relativa. Relativa porque o superprotegido é mimado e se conseguir alguém que faça mais por ele, não hesitará em realizar uma troca.

Portanto… quando for ajudar alguém, pense em como está fazendo isso. Pense se a ajuda foi solicitada, se a pessoa está se esforçando e, principalmente, se ela é o ator principal no seu papel de mudança. Se alguma dessas perguntas tiver uma negativa como resposta, hora de mudar a forma de agir.

Abraço

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– Deixar ele como?

– Triste do jeito que está!

– O que você quer fazer?

– Quero tirar isso dele você não entende?

– Entendo… mas me diga, porque ficamos tristes?

– Ele não pode se sentir desse jeito!

– Aparentemente pode, tanto que está… porque ele está se sentindo assim?

– Porque a boba da namorada dele não volta com ele!

– E o que fez ela terminar com ele, em primeiro lugar? Lembra do que você me contou?

– Mas ele é meu filho!

– Pois é, e fez uma bela porcaria com a namorada que, de forma muito saudável, terminou com ele.

– Saudável?

– Sim, ele tratou ela como lixo na festa ficando com a amiga dela enquanto namorava com ela. E depois disso ainda quis dar uma de bonito e dizer ficava com as duas se aquilo incomodava ela. Bem… me parece que ele fez uma escolha e ela outra… me diga: você não acha saudável o seu filho estar triste?

– Como assim? Ele não deveria estar assim!

– Claro que deveria: ele perdeu algo importante para ele. Perdeu porque não soube cuidar e agora está triste… quem sabe ele aprende algo com isso?

– Mas e eu? O que eu devo fazer?

– Bem, você, em primeiro lugar poderia começar deixando os problemas dele com ele… afinal, ele já está com 16 e pode começar a lidar com isso sozinho. Em segundo, acho que está na hora de começar a ter um pouco mais de vida própria e deixar seu filho viver a dele…

Alguns empresários, são centralizadores e não conseguem delegar tarefas, não conseguem relaxar enquanto veem sua empresa crescer e, muito menos, pensar em tirar uma férias da empresa. Para muitos pais é assim também: acham que devem estar presentes em todos os momentos da vida dos filhos resolvendo todas as dificuldades o tempo todo. Nada mais mortífero para a formação de uma criança.

Proteger é algo importante e normal, significa não permitir que um dano seja causado à alguém que não sabe como se defender. Superproteger significa não permitir que a pessoa aprenda a se defender, desqualificar suas tentativas de auto-proteção e desencorajar suas iniciativas de auto-expressão e de exposição. Superproteção não é saudável porque não protege.

Pais superprotetores geralmente não acham que o são. É quase um vício. Negam o tempo todo até que o mundo começa a se manifestar e mostrar que o filho não foi bem criado, que é mimado demais e precisa de ajuda de verdade. Em geral tendem à culpar a escola e a sociedade por não perceberem o quanto seu filho é “especial”, mas na verdade não conseguem enxergar que a pessoa não possui comportamentos adequados para viver em sociedade.

Para a criança superprotegida a vida também é complicada porque ela, aos poucos, começa a perceber que o lugar que ela tem na vida dos pais é um lugar muito além do que se pode ter fora e sentem-se desprotegidas e ameaçadas com isso – e com razão. Embora deseje mudar não encontra na família um ambiente adequado para isso visto que suas tentativas de mostrar independência são, geralmente, minadas pelos pais – ou por um dos pais – que o torna dependente do pai para agir por ele.

É importante que tanto o filho quanto os pais – ou o pai – assuma o compromisso de crescer e de vencer a angústia de separação que o crescimento envolve. Em geral são pessoas um tanto solitárias ou muito dependentes que precisam de afeto desesperadamente, mas buscam dá-lo e recebê-lo de uma forma que é muito dolorosa de ser mantida: ao custo da própria identidade.

Neste trabalho reconhecer a dependência de um pelo outro assim como o amor que existe por detrás disso é importante, ao pai saber como lidar com a ansiedade de separação e ao filho como lidar com o medo da responsabilidade. Também é importante desorganizar as desqualificações relativas aos movimentos de independência do filho e encorajar uma retomada de vida próprias dos pais. Quando as pessoas se abrem para este trabalho o resultado final é muito belo, pois como o amor já existe, tudo o que fazemos é construir uma forma mais saudável de ele ser demonstrado.

Abraço

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