• Então meu caro, ela simplesmente não entende isso sabe?

• Sei, já percebi isso.

• Eu fico muito chateado. Eu faço a minha parte: trabalho, cuido das crianças e ajudo ela, porém da parte dela, nada!

• Entendi e o que você faz com isso?

• Bem, eu já dei inúmeras indiretas, mas parece que nada adianta.

• O que seria algo que iria “adiantar”?

• Bom, se ela começasse a fazer as coisas: cuidar de mim quando chego em casa seria um ótimo começo.

• Compreendo. E você já tentou de tudo para ela fazer isso?

• Sim.

• E chegou a perguntar para ela se ela percebe que precisa fazer isso?

• Como assim?

• Você já perguntou para ela: “amor, pra você é importante cuidar do maridão quando ele chega em casa?”

• Não, nunca (risos) além disso não se perguntar, ela é toda moderninha sabe? Toda feminista e acho que ela nunca iria querer algo assim.

• Hum… então você está me dizendo que casou com uma mulher “moderninha” e “feminista” “que nunca ia querer algo – cuidar do maridão – assim” e ainda está “chateado” porque ela não cuida de você quando chega em casa?

• É… nossa… ouvindo você falar… parece até que fiz uma besteira…

• Não é “besteira” o que você fez, mas sim que você não prestou atenção o suficiente nela porque está na cara que ela não iria – pela sua descrição – ter os comportamentos que você me diz que queria que ela estivesse tendo.

• Hum… entendo…

 

Gostaria de realizar um curso de noivos com apenas um tema: expectativas. Este tema hoje me aprece fundamental em casais de “sucesso”, pois em todos os que conheci a comunicação à respeito das expectativas de ambos – tanto em relação ao que é um relacionamento assim como em em relação ao parceiro – é clara e respeitosa, ou seja, existe um conhecimento sobre as expectativas, o respeito pelos desejos do outro e uma negociação clara e transparente sobre os limites que serão constituídos.

Os casais que brigam muito, em geral, tem uma comunicação desrespeitosa em relação aos desejos um do outro e começam a ter comportamentos que visam mudar – na marra, por isso são desrespeitosas – as opiniões e comportamentos do outro para se adaptarem aos seus. Esta maneira de se comunicar (veja o post “o que estou querendo dizer?”) cria grandes problemas e mal- entendidos entre os parceiros que precisam – uma vez estabelecida esta forma de comunicação – manter comportamentos completamente inadequados para não “perder a briga”.

A melhor maneira de lidar com nossas expectativas é ter em mente de uma maneira muito clara aquilo que queremos e verificar se o outro tem isso à nos oferecer. Algumas vezes fica evidente que a pessoa não consegue nos oferecer aquilo, mesmo que ela própria não consiga dizer. Em outras é importante fazer a coisa mais difícil nos relacionamentos de hoje em dia: perguntar. O que será que a mulher do meu cliente acima teria dito se ele dissesse que queria uma mulher que quando ele chegasse em casa “cuidasse dele”?

Agora… o que será que ela diria se ele perguntasse se ela poderia sentar-se com ele à noite e conversar sobre o dia dele? Será que seria diferente? Provavelmente muito. E era isso o que ele entendia por “cuidar do maridão”. Porém como este desejo nunca foi dito, ela, por si só, tratava de outros assuntos com ele quando chegava em casa – visto que ele era mais “quietão” nunca passou pela cabeça da mulher ficar perguntando sobre o dia dele, talvez ela tenha assumido que como ele nunca tocava no assunto, ele não queria falar sobre isso – ela era uma mulher muito objetiva nesse ponto.

Vários casais vão viver juntos assim cheios de expectativas sobre como o outro “deve” se comportar e nunca tem a humildade de perguntar como o outro “quer” se comportar numa relação. Logo que começam a viver juntos, começam os problemas de adaptação e de relacionamento. Porém se ao invés de tentarmos mudar o outro, conseguirmos criar um cima de companheirismo e amor para então expor aquilo que desejamos para literalmente criar um “contrato conjugal” as expectativas tornar-se-ão projetos pessoais, desejos vivos e pulsantes no seio de uma relação que terá tudo para dar certo. E isso também vale para os casais cujos desejos são tão diferentes que eles decidem que o rompimento é o único caminho para ambos, acredito fortemente que uma relação que termina com base nisso é uma relação que  deu muito certo, pois houve carinho e respeito de um pelo outro e de um pelo desejo do outro até mesmo no final.

E você, o que quer do outro?

Abraço

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• Claro, tem toda a razão. Porém… e é meio chato eu dizer isso para você à esta altura do campeonato: você alguma vez perguntou para ela se ela