Akim Neto Psicólogo Clínico |

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Escrita e assinada! Como uma pessoa sabia que er

Escrita e assinada!
Como uma pessoa sabia que era adulta antigamente? Havia um ritual de passagem que lhe dizia isso. Como ela sabe disso hoje em dia? Apenas quando ela decide isso. Tornar-se adulto e mais do que isso, um indivíduo, é uma escolha pessoal.
Não temos mais instituições ou rituais que nos informem ou ajudem com isso, apenas nós mesmos podemos nos dar nossa carta de alforria da infância e assumir a vida adulta e responsável.
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Muitas pessoas sentem medo de perder as suas relações. Sentem as relações humanas como se fossem inerentemente inseguras, com a certeza de que vão perder a pessoa que elas gostam ou que são importantes para ela.
Essas pessoas em geral tiveram uma infância na qual desenvolveram um apego inseguro com a mãe. Isso pode acontecer por diversos motivos: uma mãe emocionalmente instável, que não tava disponível emocionalmente para as necessidades da criança, hospitalização por doença me´dica e/ou psiquiátrica, morte ou, simplesmente, alguém que, pelo trabalho não estava lá quando a criança precisou.
Algumas pessoas tiveram pais um tanto mais presentes, mas algum divórcio ou morte em momentos posteriores também podem contribuir, especialmente se a pessoa se sente culpada, de alguma forma, pelo acontecido. Estas são algumas das origens do esquema de abandono que tem como um dos sintomas mais comuns o medo d perder relacionamentos pela certeza de as relações vão acabar.
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Porque buscamos contato com os outros? Porque so

Porque buscamos contato com os outros?
Porque somos humanos, simples assim. A nossa espécie é social, assim sendo nos organizamos em famílias bandos, grupos e precisamos de trocas afetivas entre nós para manter nossa saúde mental, vínculos e assegurar nossa sobrevivência.
As pesquisas que o autor traz neste livro mostram que o contato é fundamental para nossa saúde física também, ou seja, a qualidade das relações que temos melhora nossa dispoisção para recuperação de doenças e também para a prevenção delas.
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Confiar é um processo no qual não conseguimos at

Confiar é um processo no qual não conseguimos atender todas as demandas do parceiro, mas no qual podemos deixar claro que estamos tentando e atendemos a maior parte delas.
Quando esta sincronia ocorre, as pessoas sentem que podem confiar no outro, que essa pessoa está interessada no meu bem-estar e vai fazer algo em prol disso, ou seja, o outro "está lá por mim". Quando uma ou ambas as pessoas são individualistas isso não ocorre, porque nenhuma delas vai ceder e fazer algo pelo outro.
Não se trata de se perder para fazer tudo pelo outro, mas, sim de atender as necessidades emocionais do outro. Isso constrói confiança e fortalece a relação.
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Melhorar nossa auto estima envolve dois pontos bá

Melhorar nossa auto estima envolve dois pontos básicos: ter o desejo de ter uma vida consciente e buscar pelo auto respeito.
A vida consciente se faz deixando a preguiça e a falta de consciencia de lado ao se fazer perguntas que nos incomodam, checar se nossa vida está realmente bem do jeito que está, aproveitando aquilo que está bom e verificando se é bom continuar assim.
É um misto importante entre satisfação e inquietação. Não é estar o tempo todo insatisfeito. O auto respeito é praticar algo difícil hoje em dia, mas fundamental: a noção de que você merece algo positivo em sua vida apenas porque está vivo. Esse motivo deveria bastar, afinal de contas, temos que cuidar da vida que estamos vivendo não é mesmo?
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Pode parecer algo óbvio, mas, infelizmente, não

Pode parecer algo óbvio, mas, infelizmente, não é.
Salvador Minuchin chamou a atenção para este paradoxo: as pessoas querem mudanças desde que nada precise mudar. Se você está procurando uma mudança em sua vida, precisa deixar claro para si o que precisa mudar, mas este é o primeiro passo. Depois disso, você precisa fazer a mudança, agir, pensar e sentir diferente daquilo que você faz hoje em dia. Sem isso, não há como mudar.
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O estilo evitativo de procrastinação ocorre quan

O estilo evitativo de procrastinação ocorre quando a pessoa não quer enfrentar sensações como medo, ansiedade, fadgia ou irritação.
A maneira dela de encarar a tarefa e/ou as consequências da tarefa a faz ter alguma dessas emoções e a reação dela à estas emoções é se afastar da tarefa. No caso da fadiga, por exemplo, a pessoa pode procurar "descansar", ver filmes, no caso da ansiedade vai comer alguma coisa, no caso da irritação ela pode até mesmo ficar parada remoendo pensamentos sobre a tarefa.
Em geral, o medo é o mais comum. Para aprender a lidar com o medo, a pessoa precisa "se convencer" de que seus pensamentos são catastrofizantes, ou seja, que ela exagera nas consequências negativas que ela pode vir a sofrer com a tarefa. Em segudo lugar, precisa confrontar esses pensamentos. Pensar, por exemplo, que alguém vai odiar o resultado do trabalho envolve uma "leitura mental", ou seja, saber o que o outro pensa.
Será que isso não é o que você pensa e está "projetando" este pensamento na cabeça do outro? Será que essa projeção não é, por exemplo, um "eco" da voz de pai, mãe ou alguma figura importante? Esse tipo de atitude nos ajuda a vencer o medo e com isso, a procrastinação.
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O que isso significa? Que os pais vão cuidar da c

O que isso significa? Que os pais vão cuidar da criança de forma adquada as necessidades dela e não vão cobrar ela disso.
NÃO significa que vão DAR TUDO à criança, pois eles vão estabelecer limites saudáveis sim e o farão de uma maneira que a criança possa entender esses limites. NÃO significa que vão abrir mão de suas vidas em prol da criança porque isso é uma cobrança no ato em si e não tem como não "passar isso" para a criança.
Assim sendo o que a autora quer dizer é simples: faça o seu papel de pai ou mãe porque é o seu papel. Não cobre seu filho por este papel e pela responsabilidade que vem junto com ele.
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A confiança é o oposto de controle. Quando con

A confiança é o oposto de controle.
Quando confio, me entrego ao outro sem ter certeza de cada detalhe, por isso ela é tão importante. Quando confiamos em alguém as decisões se tornam mais simples e nos entregamos de fato na relação, do contrário ficamos exigindo formar de atestar a segurança futura: vou receber o que eu preciso nesta relação?
Quando esta pergunta se torna a tônica, ambos se sentem testados o tempo todo e inseguros, o que faz com que a entrega diminua e a desconfiança aumente, assim o jogo do amor se torna um jogo de soma zero onde um perde e o outro ganha. Este é o começo do fim.
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O amor, segundo a pesquisadora Barbara Fredrickson

O amor, segundo a pesquisadora Barbara Fredrickson, é uma emoção e não tem nada a ver com o amor romântico ao qual estamos costumados.
Ele não é duradouro, não é destinado apenas para aquela pessoa especial e segue regras específicas. Essas regras são os elementos que precisam ocorrer para que a emoção de amor possa surgir. O primeiro deles é a presença de uma emoção positiva, o segundo é a sincronia entre duas ou mais pessoas.
Esses dois elementos falam de uma situação na qual as pessoas estão em contato real uma com a outra e esse contato é permeado por emoções positivas, ou seja, algo prazeroso, bom, interessante, curioso, tranquilo está ocorrendo. Isso é fundamental para que ambos possam sincronizar a cascata de ocitocina e começarem a desejar cuidar mais daquele momento e do outro envolvido, quando isso ocorre, temos o sentimento de amor.
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