Akim Neto Psicólogo Clínico |

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Casais felizes tendem a mostrar uma inércia emoci

Casais felizes tendem a mostrar uma inércia emocional menor do que casais infelizes.
Especialmente durante conflitos e discussões, eles se mostram mais abertos a serem influenciados pelo outro. Isso faz sentido quando pensamos que a confiança é a base.
Se confio em você, acredito que suas ações visam nosso bem comum, assim sendo, eu consigo te permitir mexer mais comigo, me influenciar para mudar meu estado de humor e de ânimo.
Quando preciso me proteger muito do outro, fico fixado em um estado de humor e isso afasta o casal, especialmente quando um dos dois está desejando genuinamente ajudar.

O sistema "luta e fuga" ficou conhecido na mídia.

O sistema "luta e fuga" ficou conhecido na mídia.
Usa-se muito ele em marketing e em estratégias motivacionais, pois ele se inclina para a ação. porém nosso cérebro tem vários sistemas emocionais-motivacionais (para quem quer saber mais, conheça Jaak Panksepp no livro "affective neurosciences") e um deles que é extremamente importante nos dias de hoje é o que nos ajuda a acalmar e conectar.
Porque? Porque hoje, vivemos em uma sociedade de velocidade, que se sente sob ataque constante de todos os lados, resultado: lutamos e fugimos muito bem, mas estamos perdendo a habilidade de nos acalmar e conectar com outros seres humanos (PS: mesmo quando está tudo bem). Você acha que é a toa que os transtornos ansiosos estão aumentando disparados em nossa sociedade? O que a polarização de pensamento tem levado cada vez mais à brigas e rompimentos? Ou ainda que quando alguém para e relaxa se sente culpado? Não é.
Desaprendemos a dar o devido valor a acalmar-se, relaxar e se conectar de forma tranquila com os outros, outra baixa importante disso é o amor (e quem quiser saber mais sobre isso: Barbara Fredrickson no livro "Amor 2.0", tem a leitura dele no meu canal do youtube)

Ser terapeuta nem sempre é fácil. As pessoas che

Ser terapeuta nem sempre é fácil. As pessoas chegam com demandas e expectativas e até aí é normal.
O problema é que, em muitos casos, eu tenho que dizer para elas que o que elas querem não é o que elas precisam de verdade. Isso porque há uma diferença entre desejo e necessidade.
Quase sempre o que leva as pessoas para a terapia são necessidade emocionais que não foram atendidas ao longo dos anos, então elas precisam de algo que nutra essas necessidades. Quando isso ocorre até seus desejos mudam, pois não estão mais baseados nesses buracos emocionais.

Algumas pessoas, quando pensam no que tem para faz

Algumas pessoas, quando pensam no que tem para fazer, pensam: ah eu vou conseguir sim, é fácil fazer isso.
Quando estão fazendo, começam a perceber o quão complexas algumas coisas realmente são e entender que planejaram de forma errada. Essa sensação as faz procrastinarem aquilo que precisam fazer. Este é o estilo desorganizado.
Aprender a ter uma percepção mais realista de suas competências, das necessidades reais que você precisa atender, do tempo que isso leva e de como fazer isso é uma parte fundamental para melhorar a resposta de procrastinação.

Esta é a história da infância de praticamente t

Esta é a história da infância de praticamente todos nós.
Em algum nível isso ocorreu. Porque? Porque vivemos em uma cultura na qual não conseguimos tudo o que necessitamos, assim sendo as relações pais e filhos tendem a ser compensatórias também.
Não estou "colocando a culpa em ninguém", mas atestando um fato, até porque os pais tiveram a mesma relação com os seus próprios pais. O ponto é aprendermos a identificar essas compensações que fizemos, devolver aos nossos pais suas necessidades não atendidas e ficarmos apenas com as nossas. Isso pode ajudar a fazermos menos desta compensação com os nossos filhos.
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Sexo e sexualidade são temas fundamentais dentro

Sexo e sexualidade são temas fundamentais dentro de uma relação.
Nesse sentido, um tema interessante de pesquisa é que um casal tende a transar mais quando ambos se sentem bem em dizer que não querem transar. Se isso te parece contra intuitivo, entenda que a sua forma de pensar está prejudicando sua relação.
Veja, se a relação é baseada em confiança e parte disso tem a ver com perceber que o outro está olhando para aquilo que me faz bem e o meu bem-estar, então a quanto mais a pessoa pode se expressar de forma livre e ser recompensada por isso, maior será a entrega dela na relação.
O contrário é verdadeiro: quando achamos que temos que cumprir uma tabela pelo outro, então estamos obedecendo e quem obedece tempo demais acaba se rebelando em algum momento.
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O esquema de inibição emocional tem como uma de

O esquema de inibição emocional tem como uma de suas consequências pessoas com muita dificuldade de expressar aquilo que sentem.
Acreditam que serão punidas caso se expressem ou que suas emoções são de alguma forma erradas ou exageradas. Sua infância teve pais que puniram ou ridicularizaram suas necessidades emocionais. Algumas vezes os pais pode ser punitivos por exigirem padrões de conduta, em outros casos os pais podem ser demandantes demais e não terem muito tempo para as necessidades de seus filhos.
Nesse sentido, quando a criança expressa aquilo que sente, ela está "incomodando" e os pais a repreendem. Isso pode ser feito de formas mais severas ou mais sutis, o efeito é o mesmo: a pessoa entende que aquilo que sente não deve ser expresso. Isso vale tanto para a emoções como raiva e tristeza quanto para emoções como orgulho, desejo sexual.
Com o tempo a pessoa pode aprender a seguir regras de conduta para expressar um pouco do que sente, não que isso a satisfaça plenamente, mas é melhor do que nada.
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Sempre falo isso e o ponto é claro: um casal é u

Sempre falo isso e o ponto é claro: um casal é um nós, é um sentimento de unidade que está além do eu individual de cada um.
Obviamente isso não ocorre do dia para a noite, é um processo que precisa acontecer aos poucos. Ter interesses em comum não é a mesma coisa que ser um "nós". Interesses podem ir e vir, mas se há um nós o casal consegue lidar com estas oscilações.
Porém quando o que une são os interesses, então a relação se despedaça. Em tempos pós-líquidos, nem mesmo os interesses próximos parecem estar segurando as pessoas unidas. O trágico não é o estilo de relação em si, mas a diminuição da nossa capacidade de criarmos relações profundas e significativas.
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O que isso significa? Que os pais vão cuidar da c

O que isso significa? Que os pais vão cuidar da criança de forma adequada as necessidades dela e não vão cobrar ela disso.
NÃO significa que vão DAR TUDO à criança, pois eles vão estabelecer limites saudáveis sim e o farão de uma maneira que a criança possa entender esses limites.
NÃO significa que vão abrir mão de suas vidas em prol da criança porque isso é uma cobrança no ato em si e não tem como não "passar isso" para a criança.
Assim sendo o que a autora quer dizer é simples: faça o seu papel de pai ou mãe porque é o seu papel. Não cobre seu filho por este papel e pela responsabilidade que vem junto com ele.
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O filósofo sul coreano arrebenta com esta frase m

O filósofo sul coreano arrebenta com esta frase maravilhosa.
Nela, chama a atenção para o fato de que nossa sociedade valoriza a resposta rápida e precisa, porém o intelecto e a real capacidade de pensar nascem da hesitação, da dúvida e de processos mais lentos. Criar um pensamento não é algo a ser feito a toque de caixa, mas, sim com o temperamento de um artesão.
Computar dados com rapidez é reprodução de processo e não há nada de errado com isso, mas não é um processo criativo ou contemplativo que são a base de um processo, de fato, inteligente. Ponderar, hesitar, vagar são fundamentais para reconhecermos as premissas de uma determinada situação e, com base nisso, termos um mapa referencial adequado daquilo que ocorre. A precisão e clareza do pensamento inteligente é mais imortante que sua velocidade.
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