• Eu não aguento mais isso!
• Concordo! Que bom!
• E o que eu faço? Você sabe que eu já tentei ajudar ele!
• Sim.
• E ele não faz nada Akim! Ele não muda nada!
• Eu sei.
• Então?! O que eu faço?
• Que tal parar de brigar contra isso?
• Como assim?
• Aceite que ele é assim. Não quer mudar.
• Mas porra… é ruim para mim isso.
• Sim, eu sei… e acho que está na hora de lidar com esta realidade…
• (silêncio)
• Você saberia como fazer?
• Não… acho que não… eu não quero terminar ou que ele termine… tenho medo disso.
• Sei… e ao mesmo tempo não consegue ficar da maneira que está não é?
• É…
• Vamos lidar com isso então, ao invés de lutar contra isso, que tal?
• Pode ser (suspiro)

Talvez um dos grandes aprendizados que podemos ter é de compreender quando algo está solucionado de fato ou quando algo não tem solução.

Ver uma pessoa tentando mudar uma característica de uma outra pessoa próxima à ela é um exercício interessante. Acompanhar a obstinação com que algumas pessoas atacam o “problema” e como tomam como pessoal o sucesso ou insucesso nesta empreitada me fez ter várias compreensões sobre este tema.

Uma delas é que para você criar um verdadeiro inferno para você mesmo, um dos primeiros passos é buscar modificar o comportamento de outra pessoa. Quanto mais você assumir como uma falha pessoal a não-mudança no comportamento do outro, mais infernal será a sua vida e mais frustração você irá acumular para você mesmo.

Outro procedimento igualmente forte é tentar adivinhar o que o outro pensa. Porque perguntar quando tentar adivinhar é mais interessante? A elaboração de inúmera hipóteses sobre o que a pessoa está pensando quando “faz aquilo” assim como as motivações que a levam à pensar deste jeito associado ao ato de tentar, por meio destas deduções, modificar o comportamento do outro é um bálsamo para aqueles que desejam ter seus dias transformados numa constante corrida contra a tranquilidade.

Estes exemplos vem para ilustrar que o comportamento do outro é algo que se encaixa dentro da concepção de “solucionado” ou “sem solução”. O comportamento do outro é, simplesmente, o comportamento do outro. Quando a pessoa realmente compreende isso e passa a reagir ao comportamento ao invés de tentar moldar o outro ela passa a se tranquilizar mais. O outro lado da moeda é quando tenta, com todas as uas forças modificar o outro. Esta tentativa além de ser altamente ineficaz é fonte constante de frustração.

Aprender quando algo simplesmente “é” faz parte de relacionamentos felizes. John Gotman diz para resolvermos nossos problemas resolvíveis. Eu gosto desta concepção porque ela é respeitosa e realista. Ocorre que todo mundo já ouviu a ideia de que o outro não está aqui para nos agradar, mas nem todos colocamos isto para funcionar. Aprender quando uma pessoa simplesmente é diferente e que nós somos quem não gostamos desta diferença ajuda a harmonizar a relação.

Embora este texto possa soar como um “acomode-se”, devo dizer que é exatamente o contrário disso. É óbvio, e ao mesmo tempo importante, ressaltar que aceitar a característica de uma outra pessoa nem sempre significa em concordar, gostar ou ter que aturar isso. A ideia deste texto é demonstrar que quando compreende-se a “coisa” como o que ela é, deixa-se de brigar contra ela, passa-se a aceitar a realidade e a partir disso, reagir à realidade.

Por exemplo, muitas mulheres que tem esposos violentos tem em comum a ideia de que elas estão fazendo algo errado, que não são suficientes para o marido e, por esta razão, apanham. Este pensamento acaba por alimentar o ciclo de violência. Quando elas se tocam de que o problema da violência é do outro, que ele realmente é violento e passam a aceitar isso como realidade, a atitude começa a se modificar.

Contra o que você está lutando?

Abraço

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