– Ah é, e você?

– Eu não, me faz bem vir aqui.

– Perfeito, o que faz ela querer que você pare?

– Ela diz que eu estou muito agressivo em casa, respondão.

– E está?

– Eu acho que estou sim. Na verdade eu tenho me colocado sabe?

– Sei sim, você tem me contado isso.

– Mas acho que ela entende isso como “respondão”.

– É bem provável, o que você pode fazer com isso?

– Hum… acho que eu posso “responder” de uma outra forma e dizer para ela que não estou fazendo por mal, apenas estou evoluindo…

– Acho que seria ótimo você experimentar isso e me contar os resultados depois!

Existe uma crítica que se faz à psicologia no que tange a ajudar as pessoas a serem “elas mesmas”. A crítica consiste em dizer que as pessoas pisam  ou que param de ligar para os outros ao serem “elas mesmas”.

Certo e errado, vamos conferir?

“Ser você mesmo” não significa pisar nos outros, na verdade se “ser você mesmo” significa pisar nos outros você não está sendo você mesmo, está apenas vitimizando uma outra pessoa. Nathaniel Branden um psicólogo super conhecido e respeitado no tema da auto-estima diz que uma pessoa com boa auto-estima “não esta em guerra com ninguém” e ao contrário de pisar, ajuda a elevar a auto-estima das outras pessoas – porque quanto mais pessoas com auto-estima elevada, melhor e mais fácil mantermos a nossa elevada também. Assim sendo a crítica não se sustenta porque o objetivo não é pisar em ninguém para crescer, mas sim crescer pelo seu próprio esforço.

“Parar de ligar” para os outros é um ponto que também não se sustenta. As pessoas, quando começam a crescer emocionalmente tornam-se mais responsáveis com suas próprias vidas, ficam mais bem  humoradas por conseguirem ter mais soluções práticas para viver e acabam tendo mais tempo para compartilhar com aqueles que amam. Elas colocam prioridades em suas vidas e acabam sendo mais eficientes do que antes. Assim, elas não param de ligar para os outros, pelo contrário, lhes sobra mais tempo para conviver com quem querem e lhes fazem bem.

No entanto…

Ao crescer as pessoas aprendem a “dar limites”, um limite pode, muitas vezes, ser interpretado como “pisou em mim”. Existe uma diferença entre ser pisado e sentir-se pisado. Isso ocorre, por exemplo, em sistemas familiares nos quais uma pessoa sempre manda e a outra sempre obedece, até que quem obedece sempre resolve crescer e dá um limite do tipo: “eu sei que você quer isso, porém eu vou fazer algo por mim primeiro, depois te faço isso”. Pronto, feito a guerra: “está pisando em mim, começou a  terapia e agora está aí querendo ser toda(o) metida(o), você vai se arrepender”. Se você acha que receber um limite é ser pisado, ora de procurar a sua terapia!

Ao crescer as pessoas também começam a dar prioridade às coisas e pessoas que lhes fazem bem e começam a se afastar lentamente daquelas que lhes fazem mal. Assim sendo o famoso “não liga mais pra mim” é um fato, porém um fato que deve ser encarado como uma marca de que se a pessoa quer que a outra “ligue” novamente, ela deve se esforçar para ser “melhor”. Certa vez tive que dizer à um cliente: “meu caro, mas veja: sendo chato desta forma não tem como a pessoa querer estar do seu lado mesmo, ela está crescendo e querendo o melhor para ela, se você a quer, dê este melhor”.  Se você percebeu que a pessoa está se afastando, busque entender o que precisa fazer para que a relação de vocês possa ser mais próxima de novo e, novamente, tempo de buscar a sua terapia.

Concluindo

Mudanças geram mudanças. Quando crescemos passamos a tomar atitudes diferentes e, muitas vezes, as pessoas que estão acostumadas com nossa forma antiga de ser acabam ficando um tanto sem saber como lidar com a gente. É comum que, para lidar com isso, ataquem nossas mudanças desvalorizando-as. É importante aprender a manter a sua integridade e, assim sendo, lidar contra a desvalorização da mudança.

Abraço

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– Eu sei, você precisa ficar verificando não é mesmo?

– Sim.

– Me diga uma coisa: você se acha “traível”?

– Quem não é?

– Você tem razão, todos podemos ser traídos, mas nem todos se colocam no papel de traído antes do tempo.

– É verdade também…

– Você já parou para pensar que ela tem coisa melhor para fazer do que ficar o tempo todo pensando em formas maquiavélicas de te enganar?

– Já.

– Perfeito… o que, então, realmente faz você ficar pensando que está sendo traído o tempo todo?

– Eu mesmo?

– Sim, mas de que forma?

– Hum… não sei ao certo…

– Me diga uma coisa: você sabe aprovar o seu comportamento, os seus desejos e defendê-los de forma adequada?

– É… mais ou menos, mais para menos eu diria.

– Pois é… quando você pensa em si mesmo o que pensa é algo positivo, você tem vontade de cuidar de si ou quer que os outros o façam.

– Segundas opções Akim… entendi já onde você quer chegar, concordo…

Ciúmes… existe uma parte do ciúme – quase sempre presente – que é altamente perniciosa e maléfica: a baixa auto-estima.

A baixa auto-estima está sempre acompanhada de uma auto-imagem que a própria pessoa despreza e desqualifica. É quando fazemos algo e no minuto seguinte estamos denegrindo o que fizemos nos dizendo “mas você não tem jeito mesmo”. Esta forma de agir, quando é um hábito mostra uma auto-imagem “negativa”.

Assim sendo, na maior parte dos casos de “ciumentos” preciso trabalhar com este componente para que a pessoa possa viver uma vida melhor. Paradoxalmente trabalhar o ciumento, neste caso, envolve trabalhar muito pouco com a relação e muito com ele, como ficou claro no exemplo acima. Quando começo a trabalhar com um ciumento a primeira coisa importante em se perceber é essa tal da “auto-imagem” e como a pessoa explica para si mesma situações como levar uma negativa da pessoa amada, a demora em responder uma mensagem ou uma crítica. Estes dois fatores juntos já dão muito pano para manga.

Ocorre que quando a pessoa passa por uma frustração na relação e explica ela para si mesma como uma possível traição do outro ela estará sempre em estado de alerta e perigo. Uma cliente, por exemplo, vivia achando que o marido estava traindo ela toda vez em que ele não respondia as mensagens que ela enviava pelo celular, quando perguntei qual a profissão do marido e ela respondeu que ele era professor eu perguntei: “escute, será que de vez em quando ele não está dando aula quando não te atende?” As explicações que damos à nós mesmos tem um efeito poderoso sobre a forma pela qual nos relacionamos com as situações, determinando, inclusive as emoções que sentimos.

A outra parte é um pouco mais delicada do que a primeira que consiste basicamente em reorganizar a estrutura das respostas. No entanto, quase sempre, ao aprofundar o primeiro trabalho vamos cair neste segundo que é o trabalho para aumentar a auto-estima e melhorar a auto-imagem da pessoa. Me recordo de uma estudante que tinha grandes sonhos e era muito inteligente, ela queria seguir carreira na área médica e fazer pesquisas, porém no seu cotidiano ela estava sempre fazendo qualquer coisa além de estudar. Obviamente ela se sentia incomodada e um tanto “falsa” consigo mesma, quando comecei a investigar como seria se ela fizesse uma semana da “coisa certa”, ela disse que seria ótimo, quando fez voltou e disse que estava se sentir “super” com ela mesma.

Na continuidade do trabalho descobrimos que sempre que ela pensava em si, achava-se um fracasso. Suas ações estavam correspondendo à isso e ela estava começando a concretizar a profecia, mas então começamos a questionar aquela imagem e ela pode começar a enxergar outras coisas em si além do fracasso, na verdade, começou a perceber que o “fracasso” nada mais era do que erros ou expectativas frustradas que ela teve ao longo da vida e que, frente à isso, ela poderia, a partir daquele momento, começar a refletir sobre o que fez e fazer diferente ao invés de simplesmente dizer-se: sou um fracasso. Trabalhamos com outros aspectos da sua auto-imagem de forma semelhante para que ela conseguisse começar a mudar a sua auto-imagem e auto-estima. quando isso ocorreu ela começou a ficar bem menos ciumenta, tratava o namorado de igual para igual e não precisava mais ficar vigiando ele.

Se você é ciumento, pare de olhar para o outro e pense em você. Como você se percebe: uma pessoa digna de amor ou uma pessoa passiva de traição? Se sua resposta for a segunda pense em como você pode se amar mais. Muitos cliente me relatam isso da seguinte forma: “estava doido para dar uma olhada no facebook dela, mas daí parei, respirei e me disse: você vale mais do que isso! E me acalmei”. Esta acalmar-se é a garantia de que você se ama, não de uma forma egocêntrica, mas sim de afeto mesmo, não fazer para si coisas que te magoam, que te fazem parecer um idiota segunda a sua própria perspectiva, respeite-se e o respeito do outro virá como conseqüência.

Enquanto melhora a sua auto-estima lembre-se de se dar novas explicações sobre o porque seu conjugue está fazendo o que está fazendo. Pergunte-se: “se eu acho que ele está me traindo porque não atendeu o telefone, quem sou eu? Uma pessoa digna de amor ou uma pessoa digna de ser traída?” E deixe o ciúmes para lá, vá fazer algo que mostre a você mesmo que você é digno de amor.

Para maiores detalhes e acompanhamento, procure por um psicoterapeuta! Sempre ajuda!

Abraço

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– Claro que sim, eu gostaria que você fizesse um pequeno exercício durante esta semana, pode ser?

– Claro que pode!

– Nós vamos fazer aqui inicialmente e depois você vai praticar isso em casa tá bem?

– Certo!

– Eu quero que você se lembre da última vez em que sentiu-se com ciúmes

– Ok

– Lembre agora da fantasia que você criou que te deu ciúmes.

– Certo eu fiquei imaginando que ela estava atrasada porque estava com um outro cara

– Ótimo, perfeito! Eu quero agora que você imagine esta cena em que ela está com um outro cara de modo que você está vendo o cara de costas certo?

– Tá!

– Agora eu quero que você, aos poucos, ande pela cena até poder ver o rosto do cara

– Ok, estou quase lá!

– Excelente, quando você finalmente consegue ver o rosto, você vê o seu próprio rosto!

– Ã?

– Isso mesmo! Você vai fazer isso em casa com as suas fantasias e depois vai fazer ao vivo e vai imaginar com profundidade o que “este cara” faz que seduz a sua mulher.

– Ã… tá bem…

(uma semana depois)

– E então, como foi?

– Estranho pra caramba… mas eu tive um final de semana ótimo…

– Que bom!

– Pois é… eu ficava imaginando o tal cara e quando eu colocava a minha cara lá e me via fazendo um monte de coisas aconteceu um negócio estranho… comecei a me comportar de uma forma diferente com a minha mulher!

– Excelente! Parabéns! E, pelo jeito, pra melhor não é?

– Cara… sim… estou muito menos inseguro, quando me sinto assim faço logo o exercício e aprendi que posso aprender com o meu ciúmes e que eu sou um cara mais legal que eu acho que sou.

– Que ciúmes bom hein?

– Ótimo! (Risos)

Atitude mental: o que imaginamos e como imaginamos.

Nossa mente não distingue real de imaginário, muitas pessoas após verem um filme de terror ficam com medo de que o monstro as pegue, que o fantasma vá lhes fazer mal, isso tudo porque a mente não faz diferença entre o que está na tela e o que é real. Sabemos conscientemente que existe uma diferença, no entanto uma vez que a informação entra na mente para ela aquilo é o real.

O caso do ciúme é um ótimo exemplo disso. Mesmo que o conjugue seja 100% fiel o que importa é o que o ciumento coloca em sua mente. O alvo do ciúme pode andar com uma câmera na cabeça o dia todo, isso não satisfaz o ciumento, pois ele colocou em sua mente uma imagem na qual ele está sendo traído e, portanto, acaba por viver aquela fantasia tal como se fosse real.

O mesmo ocorre quando uma pessoa está se preparando para uma prova, inciar um casamento ou uma competição ou para qualquer situação na qual a pessoa visualize o que vai ocorrer ou o que ela quer que ocorra – ou o que ela teme que ocorra. Quando tememos algo e imaginamos isso passamos pelo mesmo processo, mesmo que não seja real, vivemos o medo como real e começamos a orientar a nossa atenção, nossa percepção para qualquer detalhe que venha a validar a nossa fantasia e, então, passamos a nos comportar de acordo com o que estamos vivendo em nossas mentes e – agora – em nossa “realidade”.

Mudar a atitude mental é começar a inserir novos elementos em nossa realidade subjetiva ou percebê-la de uma nova forma. Assim como no caso acima em que solicitei que o ciumento visse a si próprio como o amante de sua esposa, um verdadeiro nó no cérebro da pessoa que começa a ter vários efeitos que mudam a realidade interna vivenciada pela pessoa, geralmente muda, também, a realidade “externa” ou seja os comportamentos que a pessoa tem e os resultados que ela consegue no mundo.

Abraço

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– Imagino que sim, mas me diga, esse rapaz que escreveu “linda” no facebook da sua namorada, é realmente uma ameaça?

– Como assim?

– Pelo que você me conta, estás com ciúmes dela não é?

– Sim.

– Então, para sentir isso você está percebendo o carinha como um “intruso” perigoso se eu bem te conheço não é?

– (risos) É, já aconteceu antes né?

– É.

– Mas eu não quero mais sentir isso desta forma.

– Perfeito, então me conte, o fato de ele dizer “linda” para a sua namorada, quer dizer, especificamente que o seu relacionamento está por um fio?

– É, na verdade não.

– Pois é, de que forma você pode encarar este comentário de modo que você sinta outra coisa além de ciumes?

– Hum… (Pensativo) posso imaginar que ela é linda mesmo e que está sendo apreciada por outras pessoas. E que eu estou com essa pessoa linda.

– Bem mais interessante não é? Como você se sente pensando desta forma?

– É mais leve, pensando assim consigo até “ficar contente” com o comentário. (risos)

– Com certeza.

Ciúme é uma atitude mental. Pode ter suas origens em limites muito rígidos em relação as “fronteiras” do relacionamento, baixa auto-estima ou em uma percepção real de que o relacionamento está “em perigo”.

“Fronteiras” muito rígidas são aqueles relacionamentos em que qualquer pessoas que se aproxime do outro é um perigo em potencial, a pessoa vê amigos, desejos ou atividades do conjugue  como elementos perigosos que podem roubar a pessoa amada.

A auto-estima baixa pode ter a ver com insegurança – a pessoa não se julga competente para manter uma relação, não percebe que sabe o que fazer, auto-imagem – a pessoa não consegue se imaginar como uma pessoa que pode ter um relacionamento satisfatório ou com um problema em outra área da vida da pessoa que está deixando-a insegura e essa emoção está sendo canalizada para a relação.

A terceira origem é quando a auto-estima está em dia e os limites são adequados. É quando percebe-se que a relação está, de fato, definhando. Neste momento o interesse por outra pessoa pode soar como um interesse de fato e está na hora do casal conversar sobre o que está acontecendo, sobre como recuperar a paixão, amizade e amor que o relacionamento tinha antes. É o momento de reavaliar o relacionamento.

Abraço

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