– Me conte o que ocorre com ele

– Ele não para mais em casa… na verdade… neste último feriado ele nem ficou com a gente, foi lá para a casa da namorada sabe?

– Sei… aquela namorada que convidou ele para morar junto com ela?

– Essa mesma! Ele não tem idade para isso… E ele fica me enfrentando sabe?

– Sei sim… porque será?

– Porque ele é um mal-agradecido, fiz tudo por ele, dediquei a minha vida e agora recebo isso: jantar na casa da namorada!

– E a sua vida, como está?

– Como assim?

– A SUA vida… sabe, aquela que não tem a ver com o seu filho…

– Ah Akim, nem sei mais o que é isso… depois que eles nasceram, nunca mais tive vida própria…

– Então, acho que o seu filho está dizendo que está na hora de você voltar à ter

– Ele me disse isso

– Porque não encarar isso como um elogio? Sabe: ele foi tão bem educado que agora está conseguindo ir sozinho para a vida, alçar voo do ninho da águia mãe para fazer o dele e a águia mãe é você! Quem sabe ela não merece uma recompensa – dada por ela mesma – nesta fase da vida para comemorar o sucesso?

– Hum… nunca pensei desse jeito…

Eu faço uma comparação tosca – tosca mesmo – entre filhos e empresas. Se uma empresa depois de uns 4, 5 anos ainda precisa do fundador do mesmo jeito que precisava no primeiro ano alguma coisa está errada, com filhos é a mesma coisa: se a criança mantém a dependência dos pais enquanto o tempo vai passando, algo está errado, pois a ideia é que ela vá se tornar cada vez mais independente.

Os filhos crescem e se desenvolvem e quanto melhor o trabalho for feito, mais eles terão vontades próprias, mais eles terão desejos e mais eles vão concretizar os seus sonhos. Isso no entanto, culminará em um momento no qual o filho diz aos pais: “vou voar”. E aí o tal do “ninho” fica com um passarinho à menos.

Esta é uma fase importante e que gera um certo estresse no sentido de que toda a família precisa se adaptar à nova fase. Muitas famílias tendem à sabotar o processo, colocar dificuldades e desqualificar as iniciativas pessoais da pessoa o que é problemático. Famílias que trabalham bem com este momento geralmente possuem uma percepção clara de que o fato do filho desejar sair de casa não tem relação pessoal com os progenitores, apenas faz parte do processo.

No caso que citei acima coloquei uma redefinição que acho muito útil nestes momentos que diz que o filho sair de casa deve ser algo comemorado, pois quer dizer que tudo está correndo muito bem. Assim como o dono da empresa pode relaxar e ir atrás de outros horizontes quando a empresa anda sem ele! Apoiar o filho em suas primeiras tentativas fora de casa é algo importante. Apoiar não quer dizer “fazer por”, mas sim estar presente como um porto seguro, como um conselheiro, como alguém com quem contar e permitir que a pessoa faça o seu caminho. Poder sair de casa sem raiva, sem culpa e sabendo que estão todos torcendo por você é a melhor forma de fazê-lo. Mas… e quem fica?

Quem fica – os pais – devem saber que este momento chegará e o que ele representa para eles agora. A saída dos filhos pode ser entendida como a fase na qual as pessoas vão começar a modificar a forma de viver. Quanto mais os pais abdicaram da vida pessoal e marital em função dos filhos maiores serão os problemas para quem fica, pois a sua identidade de “pai” ou “mãe” acaba ficando muito forte, muito enraizada e a pessoa sofre muito com a saída dos filhos, acha-os injustos e fica com raiva de um processo que é natural. Para estas pessoas é importante lembrar que sair de casa é algo esperado e que ele deve sempre tomar conta de sua própria vida: ter hobbies, atividades, amigos, interesses pessoais independente dos filhos. Para quem é muito enraizado nos filhos pense da seguinte forma: o que aconteceria se seu filho morresse? – Não, não desejo isso para ninguém, é apenas exercício mental – quando alguém morre temos que retomar nossas vidas, reencontrar nosso sentido de viver por mais difícil que isso seja.

Assim, para todas as famílias é importante de pensar antecipadamente neste momento para que ele seja o que é: a demonstração de que o filho cresceu e o sistema familiar pode comemorar isso! Os pais devem sempre ter as suas vidas particulares e maritais para que a saída do filho seja meno dolorosa possível e mais alegre possível!

Abraço

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– O que foi?

– Estava vendo um filme e ele me chamou atenção para um fato: eu não me vejo como um adulto.

– Ah é? E como você se vê?

– Me vejo como um idiotão de 15 anos brigando com os pais para poder sair de casa numa boa.

– Uau.

– Pois é… pensei a mesma coisa… sabe… acho que está na hora de eu mudar isso.

– Opa, também acho, afinal de contas você não tem mais 15 aninho né?

– Então! Exatamente!

– Como você quer mudar isso?

– Eu quero me ver de uma forma diferente, me sentir diferente comigo mesmo.

– Perfeito, como você quer se ver, como quer se sentir?

– Acho que está na hora de eu me ver como alguém que cometeu erros – perceba que a frase está no passado – mas que sobreviveu e está buscando novas experiências. Como um adulto que sabe identificar seus gostos, seus desejos e buscar realizá-los, como responsável sobre a minha vida…

– O que mais?

– Sabe… eu sempre tive a sensação de que não aditava eu fazer nada porque a minha vida não iria mudar com isso… quase como seu eu me visse como um incapaz… mas não era bem um incapaz, era mais como se não adiantasse mesmo.

– (Silêncio “permissivo”)

– E daí eu percebi que sempre me senti assim porque nunca consegui mudar meu pai, minha mãe… mas na verdade não era eles quem eu tinha que mudar mesmo né?

– Pois é…

– Daí entendi que eu me acho um incompetente por não conseguir mudar algo que não sou eu quem deve mudar… algo que não depende de mim.

– Boa sacada

– E com isso entendi que os movimentos que eu fazia para mudar o meu redor tinha que voltar para mudar eu.

– Perfeito

– Então eu quero me ver como alguém que pode realizar coisas, que pode mudar a sua vida, alguém que pode fazer a diferença para si próprio e que consegue mudar o seu comportamento! Melhor: usar-se de uma forma útil para si próprio.

– Muito bom hein?! Acho que teremos um belo trabalho daqui para a frente!

O que é ser adulto?

“Ser” refere-se à pergunta: “quem/o que sou”? Esse tipo de pergunta trata do tema da identidade. Portanto “ser” adulto tem a ver com assumir a identidade de adulto. Identificar-se com uma imagem, crenças, comportamentos que na concepção da pessoa a tornam uma adulta.

Tornar-se adulto tem tido cada vez mais a conotação de ser capaz de manter o seu estilo de vida de forma responsável. O adulto diferencia-se do adolescente por aceitar as conseqüências das suas escolhas, torná-las metas e continuar buscando a sua individualidade. O adulto, de uma forma poética, assume a  responsabilidade por todo o processo de ser quem é e porque quem deseja vir à ser.

A percepção de realização, ou seja, a sensação de auto-competência surge neste cenário como uma das principais características do adulto. É a identificação com uma pessoa que pode conseguir realizar seus sonhos, vencer desafios, provocar mudanças em si, escolher e agir em prol desta escolha. Tornar-se adulto, neste sentido, significa não apenas saber que tem sonhos, mas saber-se capaz de buscá-los e realizá-los.

O “bônus” vem quando além disso somam-se a percepção dos limites pessoais e de tempo, ou seja, o adulto agora também consegue perceber que sua vida possui limites dentro dos quais ele deverá aprender a viver. Não como conformismo, mas como “regra do jogo”, como uma quantidade de recursos limitada que ele deverá utilizar como matéria-prima para criar-se e recriar-se.

Este jogo, por sinal, é o grande tema de nossa sociedade hoje: criar-se e recriar-se. A percepção de que isso é uma condição social hoje, mesmo que não detentora de todos os meios para alcançar o fim, é fonte tanto de uma sensação de libertação quanto de angústia.  No entanto, este é o jogo do momento no qual todos estamos envolvidos e a grande questão é como vamos jogar o jogo de ser quem somos no mundo que habitamos.

E neste jogo a principal característica do adulto no que tange à questão de “ser” – identificar-se – um adulto é de conseguir sair de uma atitude de dependência psicológica de submissão e de necessidade de aprovação dos pais, professores, amigos e sociedade para uma atitude de autoridade sobre si próprio. Ele desenvolve um “ego de autoridade” sobre sua própria vida, este “ego de autoridade” não é dado pela sociedade, mas sim conquistado individualmente, o próprio adulto se dá esta característica. Esta é uma das virtudes fundamentais do adulto em contraposição à criança ou ao adolescente.

Segue abaixo um link de uma entrevista de Jospeh Campbell falando sobre os rituais de iniciação na vida adulta em sociedades primitivas.

[youtube=http://youtu.be/aGx4IlppSgU]

Abraço

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– Ah, é, que beleza, me conte mais sobre isso

– Então, eu comecei a tratar meus pais de forma diferente, comecei mesmo a ensinar para eles que eu estou ficando adulto.

– Perfeito, e como você fez isso?

– Esta semana comecei com duas coisas: consegui não explodir com eles quando eles me criticavam ou quando me davam um corte, sentei e conversei com eles “adultamente” sobre o que estava acontecendo.

– Opa, olhe que maravilha! E o que mais?

– Então, junto com isso eu comecei a falar sobre os meus planos para o futuro, foi bem legal, eles deram algumas dicas para mim e me perguntaram bastante coisa.

– Olhe só hein? Show de bola!

– Pois é, estou me sentindo bem mais adulto com isso (risos)

– Eu imagino.

Tornar-se um adulto é um processo. O adulto é aquele que é responsável por suas decisões e pelas conseqüências destas. Muitas vezes este processo é turbulento tanto para pais quanto para filhos. E porque não seria? Afinal de contas existem uns 15, 20 anos de hábitos enraizados que, de uma hora para outra, precisam mudar.

Daí que o “adultecer” deve ser aprendido tanto por pais, quanto por filhos. Com os jovens tenho trabalho no sentido de “educarem os pais” de que eles estão se tornando adultos. Como educar? A partir da mudança de comportamento, atitude, valores do jovem. Geralmente o que ocorre é o que o jovem quer que o seu jeito seja aceito de uma forma impositiva: “vocês tem que me aceitar”! Não que isso seja errado, no entanto, não é uma forma que funciona em sociedade. A pessoa precisa, então, aprender a ser responsável – primeira tarefa do adultecer – que neste caso significa aprender formas de encarar a situação para conquistar o que se deseja: o respeito. Além disso o processo envolve aceitar a família como ela é e reconhecer que – muitas vezes – o que existem são, simplesmente diferenças entre o novo adulto e os pais e que negociar um meio termo até que o novo adulto possa se manter sozinho faz toda a diferença – isso, obviamente, envolve ouvir, negociar, entender o lado da outra pessoa se colocar no lugar dela, habilidades tão necessárias no mundo de hoje.

Estes dois processos são básicos, existem outros obviamente, mas estes tem sido os que mais tem ajudado os meus clientes a adultecer de forma saudável. Aguardo ansioso por comentários sobre outros temas importantes!

Abraço

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P.S: no próximo sairá a segunda parte: o trabalho dos pais.

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