– Eles tem que gostar?

– Seria bom.

– Porque?

– Porque daí eu poderia fazer com eles.

– Sim, não ficaria sozinho nessa né?

– Não.

– Mas e se for para você ficar sozinho nessa?

– Hum… não sei dizer…

– Talvez esse seja o preço que você tem que pagar para fazer aquilo que ama.

Qual o preço que pagamos pela felicidade? Embora muitas respostas sejam possíveis, uma delas se torna dura para muitas pessoas, pois o preço da felicidade em sua última instância é a solidão.

Não é que a pessoa feliz se torna solitária ou não pode compartilhar de sua vida com ninguém, não é nada disso. Porém, a estruturação da felicidade não pode ser dar com base no outro, apenas em mim. Afinal de contas no fundo quem sente ou não a felicidade sou eu. Portanto o “eu” tem um papel importante a desempenhar na conquista da felicidade e isso o leva à perceber sua solidão.

Alguns de meus clientes são pessoas extremamente apaixonadas pela vida social. Ter amigos, comparecer à eventos sociais e conversar com pessoas é uma atividade fundamental em suas vidas. Contato com outras pessoas os alimenta, mesmo quando as situação não são tão boas. De outro lado tenho clientes para quem as atividades laborais representam a grande força. Elas se alimentam quando conseguem vencer um desafio profissional ou quando estruturam alguma coisa que estavam precisando fazer.

Qual é a certa? Esta pergunta deixa uma resposta óbvia para muitas pessoas: nenhum do dois ou os dois. A questão é que cada um se alimenta de fontes diferentes e ambas precisam ser respeitadas. Um pode até aprender com o outro, porém o fato anterior irá se manter. Assim sendo, quando falamos sobre felicidade, a “receita” de cada um deverá levar em consideração a singularidade de cada um. Uma pessoa mais introspectiva cuja paixão está centrada em aprender poderá até se beneficiar do convívio com outras pessoas, porém a energia do aprendizado sempre será mais forte para ela.

Quando entramos na singularidade de cada um é que começamos a adentrar no terreno da solidão. Como disse anteriormente, não significa que não podemos manter contato com os outros, mas sim que cada um de nós tem a sua própria receita e esta só pode ser sentida por nós. Logo, não importa que o brasileiro seja identificado como um povo alegre, festivo e hospitaleiro, muitos brasileiros não ligam tanto para festa e contato social e são muito mais felizes realizando coisas ou ligando-se à atividades que deem sentido à sua vida.

Esta é a solidão de que falo. A solidão existencial, onde percebemos que por mais rodeados de pessoas que possamos estar, apenas nós podemos sentir e validar nossa existência. É claro que muitas pesquisas apontam para fatores que convergem na maior parte dos humanos, porém, mesmo elas evidenciam isso: é para a maior parte e não para todos. E além disso, mesmo que você faça parte da “massa”, somente você poderá sentir o que vai sentir.

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• Então eu fui para casa e fiquei lá sozinho.

• E daí?

• Comecei a me sentir mal sabe? Ninguém me ligando ou falando pelo whats

• O que você sentia?

• Fiquei angustiado, me sentindo só entende?

• Claro. Que mais?

• Aí foi que eu comecei a pensar em algo estranho.

• O que?

• No que eu tinha feito de errado

• Você tinha feito algo errado?

• Pois é, não. Mas percebi que era como se eu tivesse.

• Hum… como se a solidão fosse uma punição?

• Isso!

• E desde quando estarmos com nós mesmos é uma punição?

• Acho que eu não entendo que eu estou comigo mesmo, mas que os outros não estão comigo entende?

• Sim!

Existe uma diferença entre estar só e solidão. A primeira é simplesmente “estar comigo”, ou seja, um estado peculiar ao ser humano. A Segunda tem duas vertentes: a primeira é a de não estar me sentindo bem ao estar só comigo, a segunda é a de estar precisando de contato humano, não por estar mal consigo, mas por desejar realizar trocas com outros seres humanos, algo também peculiar à nós.

Muitas pessoas me dizem que não conseguem fazer nada sozinhas, que “não tem graça” ir num restaurante ou à um cinema sozinho e só vão se tem companhia. Muitas dessas pessoas não são apenas “super sociais”, mas percebem o ato de estar só como algo de certa forma nocivo e só conseguem se compreender em relação à outras pessoas.

Uma das compreensões equivocadas que podemos dar ao estar só é a de que isso é uma punição. Ou seja, na concepção da pessoa ela não está simplesmente só, mas sim está sendo punida através da ausência dos outros. É um estado de alta ansiedade porque a pessoa, ao perceber-se só, começa a buscar o que ela fez ou está fazendo de errado para justificar a punição para si.

Esta concepção tem vários problemas, o primeiro deles é que toma o “estar só” como punição, em segundo lugar coloca a pessoa imediatamente como culpada de algo errado que fez e coloca os outros como algozes que podem em algum momento deixar a pessoa punindo-a.

Desta maneira a pessoa começa a tentar entender as “regras” do julgamento, ou seja, a buscar um “porque” o outro a “puniu”. Partindo desse pressuposto já se começa a ter uma relação diferente com quem tem o poder de deixar a pessoa de lado ou não. Junto com isso, ao entender as regras do julgamento a pessoa passa a ter suas opiniões sobre ela e pode tornar-se até agressiva com os outros. Além disso também irá busca o comportamento dela o qual a fez ser julgada a passará a se punir por ter tido aquele comportamento assim como a evitá-lo.

Este estilo ansioso de relacionar-se é muito nocivo à pessoa e, assim, é importante ela ter o seguinte cuidado com ela mesma: ao invés de buscar onde você errou, procure ter um momento bom com você mesmo. Ao invés de gastar sua energia tentando achar o erro no seu comportamento, use-a buscando mais prazer nas suas atividades, fazer algo que acha interessante e, com isso ver que estar só é certo e não uma punição por algo feito.

Abraço

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– Porque não sai com alguns amigos então?

– É que quando estou com eles é divertido, mas também não fico lá muito empolgado.

– Entendo, precisa aprender a ficar de bem com você mesmo então é?

– Será que é isso?

– Não sei, o que me diz?

– Não sei o que dizer para você.

– Hum… me diga então se neste momento você está pensando no que acha ou no que eu gostaria de ouvir.

– Acho que no segundo.

– “Acho que no segundo”, perfeito!

– (Risos) É… entendi.

– Muito bem, então me conte assim: em quem você tem que focar para ficar bem sozinho?

– Em mim não é?

– Está me perguntando ou afirmando?

– Em mim!

– Então, focando em você pense em algumas coisas que você poderia fazer e que mesmo que não tenha ninguém por perto você vai gostar

– Ok…

Estar só é uma arte; a arte de saber guiar-se pelo seu próprio pensamento.

As pessoas que não gostam de estar sozinhas geralmente concebem diversão, afeto e uma boa vida somente na presença de outras pessoas. Obviamente relacionar-se não é um problema, longe disso, no entanto é importante sabermos ter um espaço só nosso.

A necessidade disso se deve ao fato de que existem necessidades, desejos e intenções que são somente da pessoa, não podem ser compartilhadas. O que sentimos é da nossa pele para dentro, cada um vive a sua própria experiência. Assim sendo é importante que a pessoa consiga desenvolver um repertório próprio, pessoal e intransferível que trate dela para com ela.

Joseph Campell famoso mitólogo fala disso como ter o seu “espaço sagrado”, que pode ser um local, uma certa hora do dia ou uma certa atividade na qual a pessoa se desconecta de tudo o que está ao seu redor e foca na sua experiência. Isto é muito diferente de solidão, que é uma sensação de estar sem ninguém por perto que é desalentadora. A solidão é resolvível com a presença de outras pessoas e se configura com uma das necessidades humanas de termos pessoas de quem gostamos ao nosso redor.

Se você não consegue ficar só comece pensando em absolutos: o que você faria se uma guerra biológica matasse todas as pessoas e só sobrasse você aqui? Que atividades fariam você ficar bem? Que pensamentos iriam deixá-lo feliz? O que você conseguiria fazer mesmo que ninguém fosse ver e ainda assim sentir-se satisfeito?

As pessoas que “não conseguem” ficar sozinhas na verdade fazem em suas mentes uma superestimação do que os outros representam, dos valores dos outros e do desejo dos outros. De uma forma mais simples: pensar nos outros é mais tentador do que pensar em si, daí o problema. Assim sendo quando se começa a dar mais valor à si e superestimar o seu próprio desejo, os seus valores e comentários a pessoa consegue ficar sozinha e ficar feliz.

O efeito não tem como objetivo distanciar-se das pessoas, mas sim aproximar-se de si. Este é, inclusive, o critério para diferenciar o “estar só” de isolamento. Isolar-se é não conseguir relacionar-se com os outros, estar só é conseguir manter um contato saudável consigo.

Abraço

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